Форум » Болтушка » Улыбнись...14 » Ответить
Улыбнись...14
MilkaS: Продолжаем улыбаться... ********************************************************************************** Приятные ощущения, радость, польза и удовольствие для души и тела: РАССЛАБЛЯЮЩИЙ МАССАЖ в Санкт-Петербурге. Подробнее об этом читайте здесь>>>> **********************************************************************************
Gozzi: Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ Оператор: Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации Клиент: 73650283-74-6253-08 Оператор: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой? Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера? Оператор: Мы подключены к Государственной справочной системе Клиент: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами? Оператор: Hам кажется, вам она не подойдет Клиент: Почему? Оператор: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови Клиент: Ладно, а что мне можно? Оператор: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца Клиент: С чего бы это вдруг? Оператор: Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу Клиент: Ладно, и сколько стоит эта пицца? Оператор: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб Клиент: Идет, плачу по кредитке, запишите номер Оператор: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными Клиент: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате Оператор: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ Клиент: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса Оператор: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль Клиент: @#%/$@ ?#! Совсем забыл Оператор: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения Клиент: (сопит в трубку) Оператор: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще? Клиент: Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси Оператор: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...
Gozzi: Киевский торт Уходя на работу, жена сказала мужу: «Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта.. Не забудь включить приёмник и записать рецепт..» Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт «Киевского торта». Вася еле успевал записывать: «Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить,- не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол.»
Babas'ka: Gozzi
кошкагуляющаяпо... : Подходит мать к сыну и говорит: - Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: "Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"
MilkaS:
MilkaS:
MilkaS:
MilkaS:
MilkaS:
кошкагуляющаяпо... : КАРТИНА МАСЛОМ Картина маслом: Здоровый дородный барский дом, все ухожено, ладно, крррасиво... У дома собрались крестьяне с цепами вилами оглоблями, лопатами,- барина, типа, прибить, революцию учинить. Выходит на порог Барин, в одной руке серебряная вилка со здоровым шмотом вареной говядины, жует, подбородок лосница, рубаха - красный шелк, крррасота...а в другой руке двустволка такая здоровая... Выходит значит и басом так: -Нууу, ЧАВО?!! Проходит минут 5-10, мужички по одному по паре рассасываются, разбежались... Картина маслом вторая: Проходит неделя, в деревенской избенке за столом сидит крестьянин, черпает деревянной ложкой из плошки посные щи и, вдруг, ни с того ни с сего, зло и ззвучно бросает ложку, и так сам себе: -Чаво, Чаво?Да НИЧАВО!!!Иж разЧАВОКАЛСЯ!
Кали-юга: А мне, из прочитаного в последнее время, нравится вот это: 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... Кто-нибудь, предупредите Папу!!
Змеёнка: дочь вождя однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. старшая — красавица, а младшая — не очень. один из моряков сказал своему другу: — всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя. — да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. ты сделал правильный выбор — женись. — ты меня не понял, друг! я женюсь на младшей дочери вождя. — ты что с ума сошёл? она же такая… не очень. — это моё решение, и я это сделаю. друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. хорошая невеста стоила десять коров. пригнал он десять коров и подошёл к вождю. — вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров! — это хороший выбор. моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. я согласен. — нет, вождь, ты не понял. я хочу жениться на твоей младшей дочери. — ты что, шутишь? не видишь, она же такая… не очень. — я хочу жениться именно на ней. — хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. я возьму за неё три коровы, не больше. — нет, я хочу заплатить именно десять коров. они поженились. прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. он её спросил, как найти его друга. она показала. приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают. — как живёшь? — ясчастлив. тут входит та самая красивая женщина. — вот, познакомься. это моя жена. — как? ты что женился ещё раз? — нет, это всё та же женщина. — но как это произошло, что она так изменилась? — а ты спроси у неё сам. подошёл друг к женщине и спрашивает: — извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. что произошло, что ты стала такой прекрасной? — просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
Babas'ka: Кали-юга
нана: улыбнись
нана: Голодный орел сидит на вершине на высоте 2 км, проголодался и полетел искать еду. Поднялся на высоту 3 км, из ж@пы вылeзaет глист и говорит: - Cлышь орел тебе не страшно? - Hет, - отвечает орел. Летит дальше, высота 4 км, сново вылeзaет глист и говорит: - Cлышь орел тебе не страшно? - Hет, - отвечает орел и летит дальше, набирает высоту 5 км, из ж@пы вылeзaет глист и говорит: - Орел тебе не страшно? - Нет, - отвечает орел. - А-a... Hу смотри не об@срись, а то экипаж волнуется.
кошкагуляющаяпо... : Кали-юга прикольно, но грустно
кошкагуляющаяпо... : нана
нана: Лидер Либерально-демократической партии России (ЛДПР), заместитель председателя Государственной Думы Владимир Жириновский в своем рабочем кабинете
нана: Новые фрагменты видео Жириновского жми
нана: Улыбнись жми
полная версия страницы