Форум » Болтушка » Улыбнись...14 » Ответить
Улыбнись...14
MilkaS: Продолжаем улыбаться... ********************************************************************************** Приятные ощущения, радость, польза и удовольствие для души и тела: РАССЛАБЛЯЮЩИЙ МАССАЖ в Санкт-Петербурге. Подробнее об этом читайте здесь>>>> **********************************************************************************
Элечка: Сидит блондинка, навороченная, только что из салона - причёска, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов... Сидит, красуется. Вдруг у неё в голове: - Тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк - мозгоед!!! - А что ты там делаешь?! - Голодаю...
Элечка: Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке! В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием! - Папа, а почему ты большой, а я маленький? - Спи, сынок, ты тоже будешь большим. - Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко? - Спи, сынок, это закон природы. - Папа, а почему мамонты вымерли? - Почему, почему...... Потому что пи...дели много! На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и её ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали - а вот ребёнка догнать не удалось!
нана: Lenin in Rock жми
нана: Ежегодное обращение Президента слушайте
кошкагуляющаяпо... : Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
кошкагуляющаяпо... : Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
кошкагуляющаяпо... : "ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ Когда я увидела этого зверя, у меня ноги сжались в кулак! Пономарёв! ты все делаешь через жж... не через то место... Убери руки из носа - тебе здесь не парикмахерская! Перестань вертеться, а то я щас тебе уши на голову натяну! (Прислала Аня) Я уже не знаю, к какой вас матери слать! Сейчас ты ногу на ногу закинул, а потом стриптиз устроишь? Приткнитесь под парту! Все видели невидимый газ? Ты что там прыгаешь? Прилип, что ли? Вынь жаргонизмы изо рта! Засунь свою патлатость в зад! Называй вещи своими вещами! Попробуем решить или сразу ответ напишем? Я сама решаю, когда мне звенеть! Она вроде нахалка, но мужского пола. (Прислала Аладора) * ГОВОРЯТ МАЛЫШИ Здравствуйте! Только что мне посоветовали Ваш сайт. Он мне очень понравился, тем более, что сама собираю всякие детские высказывания с самого рождения моего сына Андрея. С уважением Алекса. Андрей, 2 года. Рассказывает МОЙДОДЫРА: "Я за свечку, свечка в печку, я за книжку – та бежать и пипиську (в припрыжку) под кровать." 3 года и 4 месяца. Увидел по телевизору фильм, а там любовная сцена между мужчиной и женщиной. Андрюха говорит: «О! Как они сильно подружились!» «Какая это машина?»- спрашиваю у Андрея. Он: «Это ФОРД, Ой! То есть нет – это Жигули, а форд – это когда вместо окошек у машины только одни форточки» 4 года и 8 мес. Я Андрею стараюсь привить любовь к животным и растениям. Не разрешаю понапрасну рвать траву, листья… Все время повторяю, что травке больно и т.п. И вот сегодня он играл с детьми. Я наблюдала из окна. Дети взбесились и начали усиленно рвать траву и бросаться ею друг в друга. Андрей как заорет: «А ну перестаньте рвать траву, ей же больно – это волосы Земли!!!»
кошкагуляющаяпо... : ПРОСТО АНЕКДОТЫ - Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее. - Пап, а ты можешь не пить? - Нет, сынок, это фантастика. - Мама, а почему у того дяди, который пьёт пиво, такой большой живот? - Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается! Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности. «Всё-таки сильно магия меняет человека», - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник. К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки. На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это... Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют. - Вова, какой предмет тебе нравится в школе? - Мобильник у физика - класс! - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет. Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз. Беседуют две подружки. - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее! Выведена новая порода страусов... В момент испуга они не только засовывают голову под землю - но и спокойно там питаются кротами. Если ласточки низко летают, значит, они объелись. - Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!... Доктор!!! Что с вами?!!! Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала: - ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ.... - Малыш, смотри - какой замечательный дирижабль! - Не, пап, это не дирижабль - это Карлсона колбасит! На похоронах учителя по физкультуре: -... А последними его словами стали: "Все копья и ядра ко мне!". - Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть?! - Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка. - Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит. - Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова. - Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь? - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно. Заходит пациент к доктору, а у него на голове лягушка... Доктор говорит: - На что жалуетесь? Лягушка говорит: - Да вот к попе что-то прилипло!:)))) (Прислал Shadow) Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
нана: - Мама, пpавда что у каждого pебенка должен быть отец? - Да, пpавда. - Почему же в нашей семье три pебенка, а папа только один? *** - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... *** У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!" - Кто это звонил? - спрашиваю. - Дочка... *** Вpач пациентy: - Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь. - Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась. *** Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка: - Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать.... - Тетя Маша белье вешает.... - А у Сидорова, тоже предки тр@@@@ся... - ??? - Он тоже на балконе торчит. ***
нана:
нана:
нана: Иллюзия Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу. Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета. Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!
Babas'ka: нана супер
Gozzi: нана СУПЕР
кошкагуляющаяпо... : Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! Иракский кризис носит выраженный сексуальный подтекст... Судите сами: - выбрать позу... борца с мировым злом. - возбудить... ненависть к врагу. - поднять... доллар. - нагнуть... евро. - раздвинуть-расширить... влияние и присутствие. - работать языком... на совбезе ООН. - вводить... войска. - овладеть... плацдармом. - совершать поступательно-наступательные движения... по территории противника. - вздыхать и стонать... по "невосполнимым потерям". - кончить... Саддама. - отсосать... нефть. В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки. Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили: -Теперь ты мой! -Сама мой! - А я красивым девушкам предпочитаю умных. - Любишь @бать мозги? Подчиненный говорит начальнику: — Ну, теперь вы, шеф, просто обязаны повысить мне зарплату! Мною интересуются уже три компании! — И какие же? — Телефонная, газовая и электрическая. Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа: -- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай! Звонок. Мужчина берет трубку: -- Алло... -- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал? -- Нет! А кто это? -- Это Света! -- Какая Света? -- Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-а-я Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, прикапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту .... Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
кошкагуляющаяпо... : нана зрелая ягодка
кошкагуляющаяпо... : Объявления! Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать. Продаются котята. Мех натуральный. Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево! Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение. Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо. Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала! Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили. Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений. Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука. Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Учy жить по сpедствам. Доpого. Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева. 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева. Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить любого. Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь. Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером". Протяну ноги в хорошие руки... Продаётся автомашина <> ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая. Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности. Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает. Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют. Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. Любителям преферанса: дешево продаются канделябры. Массажист-затейник, выезд на дом. Отдам битый "Форд" за два небитых. Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах. Служба <>: Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны. Ищу спутницу жизни 190-160-190. Продается сок березовый с мякотью. Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде. Ищу работу, не связанную с таковой. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака! Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии. Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <>, предлагается застрелиться самому. Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга. Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой. Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров. Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.
кошкагуляющаяпо... : Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл. Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика) Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно> женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования. Продам собаку. Ест все. Любит детей. Сдам в металлолом завод по производству алюминия. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится. Девушка без образования ищет работу по специальности. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение. Продается семья <>. Красавица жена, ребенок и теща. Украшу праздничный стол своей персоной. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции <>. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий. Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы. Приглашаются грузчики для интересной работы. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру. Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз. Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка! Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. Быстро и качественно сделаем любую халтуру. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется. Солидная компания возьмет в аренду дырокол. Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный. Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро. Меняю помпу для увеличения груди на миксер. Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента. Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов, курощение домомучительниц. Спросить Карлсона. Застеклю ОЧКИ. После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода. Куплю соковыжималку для производства берёзового сока.
Gozzi: РЕКЛАМА:
Gozzi: Реальные надписи в маршрутках «Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!» «10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей» «Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой» «Тише скажешь - дальше едешь!» «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может» «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!» «Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! (и номер телефона)» «Внимание! Машина на автопилоте!» «Говорите громче глухой водитель!» «Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги» «Дверь закрывайте душевно, а не от души!» Внутри салона на дверце: «Место для удара головой»» «Если хочешь жить - заткнись!» На двери внутри: «Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА» «Закурил сам-угости водителя» «Книга жалоб в следующей машине» «Кто хлопнет дверью, тот станет льготником» «Крути педали - помоги водителю» «Стоимость остановки «где-нибудь здесь» - 50 рублей» «Берегите зубы - резко торможу» Автолайн - не Beeline! Входящие платят!!! Не мешай водителю - молись молча! «хочешь выйти - ОРИ»
полная версия страницы