Форум » Болтушка » Улыбнись...14 » Ответить
Улыбнись...14
MilkaS: Продолжаем улыбаться... ********************************************************************************** Приятные ощущения, радость, польза и удовольствие для души и тела: РАССЛАБЛЯЮЩИЙ МАССАЖ в Санкт-Петербурге. Подробнее об этом читайте здесь>>>> **********************************************************************************
MilkaS: кошкагуляющаяпо... пишет: цитатаНикак не могу найти заварку! - говорит муж жене.
Леруська: MilkaS
MilkaS: Аптека. Передо мной в очереди стоят 2 сухонькие старушки. Первая достала клизму из сумки и спрашивает в окошечко: - У вас есть такие клизмы? - Да, конечно. - Эта - №6. Мне нужна именно такая. - Сейчас я посмотрю. - Не надо смотреть, я звонила заведующей, она сказала, что есть! - Действительно, есть такие, но другого цвета. Старушка смотрит на аптекаря так, как будто та ей предлагает вместо валидола вытяжку из пингивна: - Ну, раз у вас так относятся к покупателям, то что мне остается делать! Давайте тех цветов, какие у вас есть, а я посмотрю. Если подойдет, то возьму. Очередь нервничает. Процесс выбора клизмы неожиданно затягивается. - А у нее кончик мягкий? Аптекарь мрачно теребит клизму, по ее лицу видно, что больше всего на свете ей хочется, чтоб кончик оказался максимально жестким и в процессе выполнения процедур бабка была наказана за свою старческую настойчивость. Старушка номер два, стоящая следом в очереди, не выдерживает: - Хи-хи… Старушка № 1 кидает на нее презрительный взгляд из-под адского берета: - Что смешного? Смешно, когда Петросян выступает. (аптекарю) Мне, пожалуйста, 5 штук. Три желтых, одну красную и белую. А они со временем портятся? - Да, у любой резины есть срок годности, с годами все портится. - Безобразие! Все равно беру…
MilkaS: Закон непредсказуемости: Все будет не так, как предполагалось. Закон сборов: Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так. Следствие: Что-то должно случиться в самое ближайшее время. 1-й Закон рюкзака: Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить. 2-й Закон рюкзака: Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи. Следствие: Посторонняя помощь всегда отсутствует. 1-й закон палатки: Чужая палатка всегда лучше. 2-й закон палатки: Именно и только у вашей палатки неисправна молния. Следствие: Кто сказал, что комары ночью засыпают? Правила ветра. 1. Ветер всегда дует в лицо. 2. Если дует в спину: а) Вы идете спиной вперед б) Вы идете не в ту сторону в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило *1. 3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.
MilkaS: Идут два украинца, видят мимо них два велосепедиста с отрублеными головами проезжают. - То шо такое!? - То мнэ кажеца тэ надо косу на другое плечо переложит.
кошкагуляющаяпо... : Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! - Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку. - Свободная касса! - Дайте, пожалуйста, три презерватива. - Вам здесь или с собой? Лежат двое в постели, она ему говорит: - Вот ты же знаеш – женщины любят ушами, когда ласкаеш меня шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное… Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет: -Пиво-о...
MilkaS: На капитанский мостик шхуны вбегает юнга и отдает честь развалившемуся в кресле капитану: – Сэр, разрешите доложить! Капитан, пыхнув трубкой, с ленцой пробурчал: – Докладывай... – Солнце всходит! Кэп небрежно махнул рукой: – Не препятствовать!
MilkaS: кошкагуляющаяпо... пишет: цитатаТак это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?
MilkaS: кошкагуляющаяпо... пишет: цитатаЧерез некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет: -Пиво-о...
нана: Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему пятьсот рублей на обратный билет. - Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел? - Ты удивишься, но он обошелся таки всего одним словом. - И каким же? - "Пятисотрублюй". *** Курица-рекордистка хвастает перед подругой: - Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль. А та отвечает: - Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать! *** Сын спрашивает у матери: - Мама, а кто такой любовник? - О, это хороший дядя. Он папе помогает. - А любовница? - Это плохая тетя, воровка! - Она ворует то, что плохо лежит? - Нет, что хорошо стоит! *** Женщины жалуются одна другой: - Мой пришел домой в полночь, а на лице следы губной помады. - А мой пришел под утро: в женском халате и яйцо продернуто в нижнюю петлю. *** В кустах раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский. *** На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец. *** - Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой? - Дура возьми огурец! - Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *** "Здравствуй, Абрам! - пишет Рабинович. - Решил написать тебе письмо... Хотел послать тебе 500 рублей, но конверт уже запечатан. Извини. Пришлю в другой раз". *** На экзамене в медицинском институте студент отвечает на вопрос о симптомах беременности. Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это повторяет для преподавателя. Профессор попросил его остаться после занятий. Когда все покинули аудиторию, профессор молча разделся и спрашивает: - У меня ноги кривые? - Кривые. - Волосы выпали? - Выпали. - Живот большой? - Большой. - Вот когда рожу, считайте, что экзамен вы сдали! *** Летчик передает по радио: - Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!... Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции... Наземная служба: - "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..." *** Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп! Хлоп!! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть. - Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает повторить номер? - Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - Только ломом по голове не бейте, ладно? *** Идут по лесу два наркомана - ВинипЫх и ПЫхтачок... *** В Одессе умер Изя. Родственники долго думали, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали: "Изя все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой". *** Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет: - Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой. Муж почему-то кричит из ванной: - Мать, не матерись при детях! *** Американец утверждает: - Радио изобрел американец. Француз: - А минет придумал барон Де Минет. Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: - Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу" ***
нана: Ночь. Миколе не спалось. Голова трещала по швам от выпитого накануне. Выглянув в окно в свете полной луны он заметил вьющийся дымок над соседской хатой. Микола пораскинул мозгами: "В 3 часа ночи бабка Агафья готовить не будет, значит точно варит самогон" Спустя 5 минут он уже входил в соседскую хату: - Привет баб Агафья. Не подлечишь соседа? Голова раскалывается. - Доброй ночи сосед. Ну если подсобишь, то налью первача. Мне скоро на утреннюю дойку, так ты холодной воды подливай воду в самогонный аппарат, а там и я вернусь и угощу. Остался Микола один у аппарата. Пришло время поменять разогревшуюся воду, что охлаждала змеевик. Микола взял ведра и пошел через дорогу к колодцу за холодной водой. Когда он вернулся в дом с полными ведрами воды, то к своему удивлению обнаружил ожидающими его участкового и другого, не известного ему, милиционера. - Ну вот наконец мы и поймали самогонщика, который спаивает всю деревню, - воскликнул участковый, - Садитесь гражданин, пишите объяснительную. Чувствовал Микола себя настолько хреново, что спорить и объяснять милиции ,что это вообще не его дом, он не стал, а молча сел писать объяснительную. Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все больше и больше отваливалась: "Проснулся я в 3 часа ночи от тревожного предчувствия. Выглянул в окно, и точно, над соседской хатой вьется дым. Ну я подумал, что в 3 часа ночи никто готовить не будет. Значит что? Пожар! Схватил я значит ведра, перебежал дорогу, и набрав в колодце воды побежал к соседскому дому. Вбегаю, и что же я вижу?! Сидят два мента, и варят самогон". *** При обыске, в одном из сельских домов, обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат. - Пишите объяснительную, - потребовал участковый. - Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? - воскликнул хозяин дома, - Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался. - Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, - упрямо заявил участковый. - Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, - устало вздохнул хозяин. - И многих вы изнасиловали? - обрадовано спросил милиционер. - Никого. Но аппарат же есть. *** Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается. - Ложитесь! - Как доктор? - Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью. Вытер руки, повернулся. - Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?! - В "Запорожце". *** Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии. *** Петька вбегает в штаб. - Василий Иваныч! Маршал Голубох***ев приехал! - Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится. *** Встречаются два людоеда: - Хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе! - Почему? - Поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картошку жрет!!! *** Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка... *** Маленький мальчик играл в водолаза, Смело он прыгал на дно унитаза, Добрая мама нажала педаль И мальчик умчался в говнистую даль. *** Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался... *** Два льва набрели на рыцаря, спящего под деревом прямо в доспехах. - Опять консервы жрать придется! - Недовольно прорычал один лев ***
нана: Выбегает из леса Винипух и застегивает ширинку. За ним выбегает Пятачок и делает тоже самое. Потом выходит осел и говорит: - Я вам покажу - "Входит и выходит"!!! *** - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины. Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, в каком положении кресло устанавливать. *** В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят". *** Разговаривают два ребенка: - Все-таки эти родители - странные люди... - Почему? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали... *** Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей? Немка: - Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку. Русская подходит, берет ребенка: - А это мой. Американка : - С чего ты взяла, что он твой? - Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался. *** Стюардесса приветствует пассажиров: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет - Ту-154-2Б выполняет рейс- Москва-Анапа. Высота полета 9000 метров, температура воздуха за бортом - минус тридцать градусов, название нашего самолета - ТУ, происходит от фамилии выдающегося советского авиаконструктора Туполева. 150 - количество пассажирских мест на борту, 4-количество членов экипажа, а 2Б - это я и моя подруга. *** Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива! *** Разговаривают два пользователя Интернета : - Как дела? - Да как тебе сказать...? Все нормально, вот только пальцы болят. - Почему? - Да вчера с дpyзьями в чате встретился, выпили, и всю ночь песни орали... *** Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.
кошкагуляющаяпо... : Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать! У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату: - Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь. Сказано- сделано.Клиент жалобно: - Да ну кончай скорей! - Да все уже. - Как все, я же ничего не почуствовал. - А ты попробуй, кивни ... О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её … - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА Англия, XIX век, поместье лорда. Хозяин сидит в кресле у камина и читает. Распахивается дверь и дворецкий возбужденно докладывает: -Сэр, река разлилась, вода стремительно подступает! -Самюэль, я впервые вижу, что вы нарушаете порядок обращения к хозяину! Пожалуйста, не допускайте этого впредь. -Извините, сэр... Через час еще более возбужденный дворецкий открывает дверь и кричит: -Сэр, вода залила первый этаж! -Сэмюэль, да что происходит? Я вас не узнаю. Успокойтесь и доложите, как положено! Через полчаса дверь снова открывается, поток воды, чуть не сбивая дворецкого с ног, устремляется в комнату. Он, сохраняя чинный вид, докладывает: - Сэр, к вам Темза!
MilkaS: нана пишет: цитата Мама, а кто такой любовник? - О, это хороший дядя. Он папе помогает. .................... Она ворует то, что плохо лежит? - Нет, что хорошо стоит!
MilkaS: нана пишет: цитатаТолько ломом по голове не бейте, ладно?
Anny:
MilkaS: американцу, французу и русскому дали по обезьяне и отвезли на необитаемые острова каждого по отдельности. условие было за месяц научить обезьян разговаривать по человечески. Через месяц посетили американца:он сам худющий,а обезьяна упитанная. Американец:сам не ел, не пил все ей, а она не хочет говорить. Американца расстреляли. С французом такая же история,его тоже расстреляли. Посетили русского:русский упитанный, а обезьяна худющая. Русский:сам не ел, не пил все ей отдавал, а она не хочет говорить! И тут обезьянии вопль по человеческий: Ой как врет, ой как врет!
MilkaS: Anny
Anny:
Anny:
полная версия страницы