Форум » Болтушка » Улыбнись... 13 » Ответить
Улыбнись... 13
кошкагуляющаяпо... : Американца после визита на Уркаину распрашивают: - Что вам понравилось на Украине? - Все! И страна и люди, я в восторге. - А что не понравилось? - Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса. Сынок, ты такой смешной после центрифуги ... Он: - Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе! Она: - Веревка в шкафу! Купи "Сибнефть" за $13 млрд., и получи "Челси" в подарок!!! Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки. Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. *************************************************************************************** САНТ МАТ – ПУТЬ МАСТЕРОВ Бог, Любовь, Душа, Медитация, Карма, Реинкарнация, Посвящение, Истинное знание, Секрет смерти, Вегетарианство, Что такое Реальность, Третий Глаз, Мастер, Йога Света и Звука… Обо всем этом читайте здесь>>>> ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ >>>> ***************************************************************************************
MilkaS: Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Hахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! -Да ладно... Это я погладила... Разговаривают два программиста: - Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу... - А как называется? - Мышеловка.
MilkaS: Урок химии. Училка: - Катя, у тебя какого цвета раствор? - Красного! - Молодец, пять. Петя, а у тебя какого? - Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного. - Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!
MilkaS: Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй". И что вы думаете? Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория. ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
кошкагуляющаяпо... : приходит домой со школы и говорит отцу: - Папа, я получил двойку по пению. - А что случилось? - Мы пели песню "Какой у парня был конец". - Ну и что? - Все пели, а я показывал... 2020 год. По Манхеттенну идут два араба - отец и сын. Сын спрашивает: - Папа, а что это за яма? - Здесь когда-то были торговые центры. Их американцы сами взорвали, а виновным Бен-Ладена назначили. - Папа, а кто такие американцы? Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: - Вано, это ты? Едет нарик в автобусе.Перед ним старушка сидит: -Милок,закрыл б ты форточку,а то на улице холодно. -А чё,если я форточку закрою на улице теплее станет?
нана: Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться. На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит на свои руки: - Я кого-то убил... Подходит к зеркалу: - И съел...
нана: Сила впрыска не влияет на качество отпрыска... С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ Почему в конце денег остается еще так много месяца? Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10 Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?" О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка Новый ?Фейри? с ароматом конопли - мой посуду со смехом Нормального человека Кондолизой не назовут Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь... Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто... Лучше два своих, чем десяток от Фаберже Прочитал слово либидо наоборот. Много думал Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем Самый длинный конец - у рабочего дня Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую ? Поели, попили... пора и честь терять Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ... Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо" Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
нана:
кошкагуляющаяпо... : нана пишет: цитатаВот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую ?
алиса: нана пишет: цитатаВот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую ?
алиса: нана пишет: цитатаС похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ ой не могу!!!!
нана: нана пишет: цитатаПрочитал слово либидо наоборот. Много думал либидо- о дибил!
Элечка: нана пишет: цитатаального человека Кондолизой не назовут отлично)))) нана пишет: цитатаВыйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто... это про нас))))
алиса: Элечка пишет: цитатацитата Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто... это про нас)))) я тоже так подумала!!!
MilkaS: нана пишет: цитатаМужчина и женщина познакомились.............. Он смотрит на свои руки: - Я кого-то убил... Подходит к зеркалу: - И съел... ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
MilkaS: Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят,значит так. - А что ты там куришь? - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. - Ну как тебе? - Папа ! Класс! - Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь? - Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху.... - А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс! - Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там? - Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа ! Класс! Какая женщина! - Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
кошкагуляющаяпо... : Чисто женский юмор - Дорогой, у меня в карбюратор вода попала! - Да что ты вообще в машине понимаешь? Ты даже не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина? - В озере... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые? - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. - Ну, а если не помогает? - Тогда мучное исключить. Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны! - Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо. - Распустились сволочи!
кошкагуляющаяпо... : Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят,значит так. - А что ты там куришь? - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. - Ну как тебе? - Папа ! Класс! - Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь? - Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху.... - А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка нал ивает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс! - Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там? - Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа ! Класс! Какая женщина! - Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
MilkaS: кошкагуляющаяпо... пишет: цитатаВызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: прикольно.... прям за мной... через сообщение..
MilkaS: — Алло? Привет… Угу. Дома он… Давно… Трезвый…Ошиблась ты.. С кем не бывает. Обрывки фраз долетают вне зависимости от моего желания подслушивать разговор: - Дорогой! Представляешь чего случилось? Людка звонит и страшным голосом сообщает, что ты в пьяном виде у входа в бар с какой-то шалавой целуешься. Я ей говорю , что ты дома. А она мне значит, говорит, ошиблась… — Ни фига себе ошиблась твоя Людка. Стерва она. Убью при встрече. — Почему ты так говоришь-то? Ну она близко к бару не подходила. Издалека видела. Могла и ошибиться. Ты ж знаешь Людку – у нее ж минус два. Чего ты, а? Подумаешь, обознался человек. — Угу. Значит так. Даю вводную: обычная ситуация – я после работы иду с друзьями поговорить, выпить водки, возвращаюсь поздно… Бывает такое? — Еще как бывает. На прошлой неделе вот… — Я не договорил еще. Я с друзьями сижу. Никаких шалав – все тихо-мирно. Ты дома. Ждешь и нервничаешь. Так? — Так. И что? — А теперь представь, что это мы сегодня так сидим, а звонит твоя, мягко выражаясь, подруга и сообщает, что я амурно развлекаюсь. Я прихожу к полуночи, скорей всего выпивший и что меня ждет дома? — Ой… А я … — Я ж 18 пар вставных челюстей изношу пока докажу, что мы просто с мужиками водки выпили. Ведь даже если вся компания придет, будет мамой клясться что не было девчонок – ты ж не поверишь. Скандалы, до развода могло бы дойти. Так? — Но ведь, ты же дома… — А если бы не было? И Людка, которая вполне могла разрушить твою жизнь, тебе все-равно подруга? — Подруга, конечно. В прошлый раз приходила – крем от морщин подарила. — У тебя есть морщины? — А ты видишь на мне морщины???!!! — Нет. У тебя нет морщин. На что тогда тебе намекала Людка? — Ни на что!! Она мне просто подарок подарила! А теперь просто обозналась!! Понятно? Будешь сидеть дома , а не по барам шляться – не будет таких ситуаций. И нечего на моих подруг гнать. А вы говорите – женская дружба невозможна в принципе. Еще как возможна…
MilkaS: Картинки-иллюзии ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
полная версия страницы