Форум » Болтушка » Улыбнись... 13 » Ответить
Улыбнись... 13
кошкагуляющаяпо... : Американца после визита на Уркаину распрашивают: - Что вам понравилось на Украине? - Все! И страна и люди, я в восторге. - А что не понравилось? - Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса. Сынок, ты такой смешной после центрифуги ... Он: - Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе! Она: - Веревка в шкафу! Купи "Сибнефть" за $13 млрд., и получи "Челси" в подарок!!! Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки. Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. *************************************************************************************** САНТ МАТ – ПУТЬ МАСТЕРОВ Бог, Любовь, Душа, Медитация, Карма, Реинкарнация, Посвящение, Истинное знание, Секрет смерти, Вегетарианство, Что такое Реальность, Третий Глаз, Мастер, Йога Света и Звука… Обо всем этом читайте здесь>>>> ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ >>>> ***************************************************************************************
кошкагуляющаяпо... : На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит: Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать. Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим. НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь? М: Подожди, сейчас все устрою. Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин! М: Давай нам шашлык, водки, закуски.... Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым. Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику: Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры. М: Ты уверен, что хочешь это? НР: Конечно. Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит дж ину: Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти. ...... Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
нана: В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дох.. разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили п...ы из-за неё. Варвары от...дили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И х.. при..ёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через х..? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо п..дить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отп..дить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы п..дили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками п..дили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. П..дили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали п..ды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего п..дили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «нам всё пох.., не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долб..бы». Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на х.. сесть». Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что доп..делся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто пох... Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Х.ли, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.
Кудряшка: Звонок в турагентство: - Вы путевки в Египет продаете? - Да, конечно. - А какие там курорты есть? - Шарм-аль-Шейх, Таба, Хургада, Нувейба... - Стоп, Нувейба подходит! - Когда вы собираетесь поехать? - Да никогда не собираемся, мы кроссворд отгадываем. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? ******************************************************************* Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> Бог, Любовь, Медитация>>>> Цель этой жизни>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> *******************************************************************
кошкагуляющаяпо... : -Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки!
кошкагуляющаяпо... : Чисто женский юмор Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. - Ваши права, пожалуйста. - Чего? - Права, пожалуйста. - А что такое права? - Это такая вещица с вашей фотографией. - А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер У дверей ЗАГСа опрашивают молодоженов, по любви, мол, женились или по расчету. Все кричат: по любви! по любви! Наконец, выходит крупная мадам с маленьким плюгавым мужичонком. Тот же вопрос. Мадам: - Мне насрать на любовь, насрать на расчет. Я знаю, что все мужики - дерьмо. Себе выбрала самую маленькую кучку. - …мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать! Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!" Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. - Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж. - Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.
нана: Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет!? -Вася, не ходи, я из Токио звоню!
нана: Заседание суда. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - Он меня не удовлетворяет. Все женщины в зале суда (возмущенно): - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Все мужчины в зале суда: - Да ее вообще никто не удовлетворяет!!! Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать". Сидит маленький мальчик, не хочет есть кашу. К нему подходит папа и говорит: - Ешь, сынка, кашку, п%пирка большая будет! А жена ему из соседней комнаты: - Сам ешь!!!
кошкагуляющаяпо... : Приходит мужик к другу его встречает жена (друга) - Мань, Сашка дома? - Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит чайковским давится. -Мань а покажи мне сиськи! -Федь ты чё умом повёлся. -Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает. -Мань а попу покежешь? -Федя я тебе голову сломаю. -Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам! Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге. -Мань, давай переспим что ли? -Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!! -Мань 3000 дам!!! Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж. -Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?
Solonika:
Solonika:
Solonika:
Babas'ka: "Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Таня."
кошкагуляющаяпо... : Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там строители. Кто их там пересчитывает?
Babas'ka: кошкагуляющаяпо... ******************************************************************* Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> Бог, Любовь, Медитация>>>> Цель этой жизни>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> *******************************************************************
кошкагуляющаяпо... : Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
нана:
нана:
нана: Дневник кота > 17th October 2003 > 9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне > "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне > снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. > Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать > собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола > затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне > успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. > Летел я недолго, но неприятно. > Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу. > 16th October 2003 > 11:30pm: Нассал под кресло. > Хорошо, ага. > 1:25pm: Был неотразим. > С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, > топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже > ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы > - не реагируют. > Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - > швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. > 15th October 2003 > 11:29pm: Выкрался из-под ванной. > Нассал под кресло. Хорошо! > 9:06pm: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, > ага. > На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если > раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не > меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут > стирать и потом сушить с неделю. > Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, > чем красоту. И перестали его класть в сортир. > Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в > ванной! > Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в > соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить > Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." > А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - > шваброй новой не достать. > 4:48pm: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил > лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. > 9:46am: Сидел под ванной. > Выждал, пока Эти ушли. > Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! > 14th October 2003 > 6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю > лапу. Реакции ноль. > Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот > как заорал! > Заныкался под ванную. Ржу.
нана: ПРОДОЛЖЕНИЕ > Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. > 11:24am: С утра был великолепен. > Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. > Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. > Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. > Повелась, повелась. > 13th October 2003 > 11:03pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо! > 11:02pm: Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки > потрескались. Но жрать дала. > 8:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то > "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я > не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску > что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать > хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. > Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - > все равно на сегодня толку от него больше никакого. > 4:17pm: Придумал. > Воплотил. > Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, > смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет > визжать, пока не перейдёт в ультразвук. > 1:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва > выбрался. > Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. > Вынашиваю план мести. > 12th October 2003 > 10:40pm: Нассал под кресло. Хорошо! > 6:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так > пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные > миски и жрать на полу. Ур-р-роды. > 5:31pm: Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, > дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. > 5:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал > лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, > опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. > Эти орали ещё дня три. Был очень горд. > 11th October 2003 > 10:59pm: Нассал под кресло. Хорошо! > 5:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал. > 4:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, > покатит. > > Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под > кресло". Схемы там, графики. > 4:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но > пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей > толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь > поделился. > С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не > накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру. > 2:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на > стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. > Устал как собака. Пойду пожру.
кошкагуляющаяпо... : Здравствуйте, уважаемые читатели! На этой неделе мы говорим спасибо нашему читателю Николь Руссо, который прислал огромное количество прикольных фраз преподавателей. Представляем новые стишки и надписи: Кто жизнь познал, тот не спешит! надпись на заднем стекле маршрутки Возможность иметь в России так же, как в Европе. Каб.222 стена в гостинице Волга, Ульяновск В связи с половыми работами вход с заднего прохода столовая, главный вход — Некоторые мужчины считают, что каждая вторая женщина – ведьма. Они не правы. Каждая первая. судебная медицина, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета — Почему маленькие дети все время бегают? Они догоняют свой центр тяжести! Он у них в голове. cудебная медицина, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета — В 80-х годах 60-го века… оговорка студента в докладе, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета — Он сломал ей ногу, нос, два ребра… Ну, это до того, как она его убила. юридическая психология, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета Привет. Что делаешь? Как делаешь? Где делаешь? С кем делаешь? Чем делаешь? Кому делаешь? Как давно делаешь? А МНЕ СДЕЛАЕШЬ? текст смс-ки ******************************************************************* Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> Бог, Любовь, Медитация>>>> Цель этой жизни>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> *******************************************************************
полная версия страницы