Форум » Болтушка » Улыбнись...12 » Ответить
Улыбнись...12
MilkaS: Приколы, шутки, картинки, истории.....и т.д. Супер!!! Смотреть всем!!!! http://www.wimp.com/peoplelove/ *************************************************************************************** САНТ МАТ – ПУТЬ МАСТЕРОВ Бог, Любовь, Душа, Медитация, Карма, Реинкарнация, Посвящение, Истинное знание, Секрет смерти, Вегетарианство, Что такое Реальность, Третий Глаз, Мастер, Йога Света и Звука… Обо всем этом читайте здесь>>>> ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ >>>>
MilkaS: ОБМАН ЗРЕНИЯ!!!
MilkaS: Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется : - Командир взвода Козлов! Водитель: - Командир взвода кого? Один бомж звонит другому бомжу по мобильнику: - Слышь, Толян тут возле кинотеатра стулья выкинули почти новые, тебе не надо? - Какого хрена ты мне звонишь!? Я на роуминге в Париже
MilkaS: Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать... - Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу... . - Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки... На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. 16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? ******************************************************************* Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> Бог, Любовь, Медитация>>>> Цель этой жизни>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> *******************************************************************
MilkaS: Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? - А что, боишься, спадать будет? мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!" Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
Кудряшка: Не знаю был ли такой уже анекдот здесь. Я долго смеялась. Сидит алкаш на празднике, перед ним стоит стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка-паучка, в червячка,в кого угодно, только верни меня - водку допить мне надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, вась, проснись скорее, ты обосрался!
baby:
MilkaS: Кудряшка
MilkaS: Шоколадный фаллос, уже в России. Состав: какао порошок, эквивалент масла какао, сахар, лецитин (Е332), молоко сухое, ванилин, натуральные пищевые красители, пищевой краситель Е104. Хранить при t 18±3, и отн. влажности не более 75%. Не подвергать воздействию прямого солнечного света . 100 гр. продукта содержит: белок-4,5 гр., жиры-35,0 гр., углеводы- 55,0 гр., энергетическая ценность- 559 Ккал. Масса нетто: 160 гр. ТУ 9125-001-18575056-99 Произведено, Россия Срок годности 6 месяцев". Союз журналистов, поделившийся этим открытием, полагает, что: "... есть это изделие не безопасно, а использовать по прямому назначению не гигиенично". А вы бы стали кушать?
MilkaS:
MilkaS: ******************************************************************* Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> Бог, Любовь, Медитация>>>> Цель этой жизни>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> *******************************************************************
MilkaS:
MilkaS:
MilkaS:
MilkaS:
MilkaS:
MilkaS: Штатное pасписание поляpной экспедиции 1. Hачальник экспедиции — 1 человек 2. Жена начальника экспедиции — 3 человека 3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек 4. Разносчик пиццы — 12 человек 5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек 6. Убоpщик снега с маpшpyта — 1 человек 7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя — не менее 1 человека, после первого медведя — менее 1 человека 8. Гpелки — 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет) 9. Паpтоpг экспедиции — по числy паpтий 10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» — 1 человек 11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе — 1 человек 12. Штypман собачьей yпpяжки — 1 человек 13. Фельдман собачьей yпpяжки — 1 человек 14. Собаки — они же 15. Специалист, знающий кyда идти — 1 человек 16. Специалист, знающий, зачем тyда идти — 1 человек 17. Радист — 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом) 18. Охотники на моpжа — 8 человек 19. Желающие жpать моpжа — 1 человек 20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) — 1 человек.
MilkaS: - Кто там? - Соседей заливали? - Да. - И что? - А что? - Ну, может, Вы откроете? - Зачем? - Посмотрим, что у вас происходит. - А я вам и так расскажу. - Уж будьте добры... - Только давайте по телефону. - Почему? - Тут сквозняк, а у меня насморк. - Что вы говорите?! Может нам вообще завтра зайти! - О, это будет очень мило с Вашей стороны. - Вы что, больной? - Да. Я же вам говорил, у меня насморк, а вы держите меня на сквозняке. - Ну и впустите нас. - Зачем? - Мы хотим знать, что у Вас происходит. - Я и так могу Вам рассказать! - Будьте любезны! Только прямо сейчас и через дверь. - Ну, если вы настаиваете... - Крайне желательно. Итак, мы слушаем... - У меня кран протек. - Это все? - А чего вы ждали? Что я вас обрадую селем? Так я вас огорчу, в нашей полосе селя не бывает. У нас гор нет, видите ли... - Хорошо, хорошо. Про географию потом. - Как угодно. - Может, Вы скажете, что собираетесь предпринять? - А что, я должен что-то сделать? - Да, черт возьми, вы нас З А Л И В А Е Т Е ! ! ! - А чего вы кричите? - А что нам еще делать. - Тазики подставлять, кастрюли, там, всякие.. Я не знаю, что обычно делают в такой ситуации... Меня не заливали, у меня последний этаж. - Вы издеваетесь над нами? - Упаси бог. Просто беседую. - Перекройте воду, очень вас просим... - Не могу. - Почему? - Там мокро. - И что? - А я болею. У меня знаете, как из носа течет. Почти как из крана. Хотите, чтобы я в таком состоянии пошел перекрывать воду? - Впустите нас, пожалуйста, мы сами все сделаем... - Не могу. - Ну почему?!! - А разве вы не знаете, что посторонних в квартиру пускать нельзя. - Мы милицию вызовем. - О, вызывайте. Им я точно открою. Я органы уважаю. У меня жена была милиционером... - Они не приедут. - Это почему еще? - Скажут, чтобы сами разбирались. - Ну... они в чем-то правы. Если милиция будет по каждому пустяку дергаться, то кто будет настоящим делом заниматься... - Вы считаете, что испорченный ремонт - это пустяк? - На фоне того, что творится в стране и вообще в мире? Конечно! - Пошли отсюда. Он точно кретин. - Эй, постойте!!! - Чего? - Вы куда? - Домой. - А как же протечка? - Никак. - То есть? - А чего вы хотели? - Ну, я не знаю... Устранить ее надо... - Да ну ее. Пусть течет. - Вы что, меня тогда всего затопит! - Ну и хрен с вами... - Ой, боже мой. Вы что!!! Не уходите. Я тут один погибну!!! - А что мы можем сделать, нас свои дела ждут. - Не уходите, я Вам дверь открою. - Неа, нам это уже не интересно. - Вот, вот, пожалуйста, проходите... - Эх... Ну давайте, показывайте что тут у Вас. - Да вот, течет собственно. - Так тут же достаточно просто кран закрыть! - Да... наверное... - Вы точно дебил. Кстати, а чего это Вас жена бросила? - Сказала, что я невыносим... - Как мы ее понимаем... зачем же Вы воду открыли? Вам теперь придется за ремонт платить. - Да ладно, за то, как славно пообщались. Иногда, знаете, сидишь дома, один, так скучно бывает...
MilkaS:
Babas'ka: Премьера в кинотеатрах. Фильм "Гороховый суп" Эпизод первый. Скрытая угроза!
Кудряшка: MilkaS Babas'ka ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
полная версия страницы