Форум » Болтушка » Улыбнись...12 » Ответить
Улыбнись...12
MilkaS: Приколы, шутки, картинки, истории.....и т.д. Супер!!! Смотреть всем!!!! http://www.wimp.com/peoplelove/ *************************************************************************************** САНТ МАТ – ПУТЬ МАСТЕРОВ Бог, Любовь, Душа, Медитация, Карма, Реинкарнация, Посвящение, Истинное знание, Секрет смерти, Вегетарианство, Что такое Реальность, Третий Глаз, Мастер, Йога Света и Звука… Обо всем этом читайте здесь>>>> ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ >>>>
MilkaS: - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след... - Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё, мудак? Чё ты за бред несёшь? Разговаривают две соседки: - А ты как от тараканов избавилась? - Ну как, купила карандаш. - Ну и че? - Теперь сидят в углу и рисуют! - Мать спрашивает дочь: -Что за человек твой новый приятель? Приличный? Ну, разумеется мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек. - Мама, наш отец был скромным молодым человеком? - Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
MilkaS: Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова. Я узнал почему вороны каркают в полёте : они меняют скорость. Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается... На хорошем рабочем месте и вздремнуть приятно. Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года. Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте. Халявный интернет на работе развивает не только слух и боковое зрение , но и повышает реакцию (на закрывание окошек)
Anny: MilkaS пишет: цитатаХалявный интернет на работе развивает не только слух и боковое зрение , но и повышает реакцию (на закрывание окошек) ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
MilkaS: Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодежь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет. Самый главный и самый короткий по названию орган МУЖЧИНЫ содержащий в названии букву У? Вообще-то это УМ! А вы о чем подумали? пропала жена и собака. За собаку - вознаграждение Кошек надо разводить.... ...штук пять на ведро Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра. Ступая по примеру Америки, Россия вчера запретила гомосекам служить в армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь поднятся до 50%. Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
MilkaS: - А что будет если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две... - У профессиональных кинологов это называется "вязка". Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю,а несчастный случай на заднем сидении приводит к детям... - Я известный визажист Сара Манзани. Если вы хотите, чтобы ваши глаза выглядели больше - тужьтесь. Сначала мы пили пиво, потом догнались вином, потом сверху залили коньячком, и все это запили водкой...а потом я отравился овсяным печеньем. Мужик садится в такси: - Гони на Никитина! Водила: - Никитин - гад, козел и сволочь!!! Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.
MilkaS: Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников 23 февраля. Отец - сыну: - С праздником! - Па, не загадывай, может быть, еще поступлю... Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей. Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук. Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка - Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель! Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам! Практика - это когда все работает, но ничего не понятно. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
MilkaS: Чувство юмора - это чувство, которое переполняет тебя, когда в течение последних 5-ти дней до зарплаты тебя три раза приглашают на юбилей. К концу сказки добро победило разум Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить... Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга. Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
MilkaS: Фирма производитель молока "Веселый молочник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности". Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»? плохая примета: ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках... Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа. сосед: -Э-э, полегче, вдруг выстрелит...! ОМОНовец: - Ну и хрен с ним, перезаряжу! Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами. Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга. ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
MilkaS: Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной. Объявление: Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу. Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь! Летит самолет, перегрузка, так как отказал один из двигателей. Стюардесса объявляет, что надо сбросить часть пассажиров, а чтобы не было обидно, выбирать будут по алфавиту: -Afroamericans ...молчание -Black people ...молчание -Coloreds ...молчание в салоне маленький негритенок теребит папу за рукав: "Папа, нас уже трижды назвали!" -Молчи сынок, мы ниггеры, сразу после мексиканцев...
MilkaS: Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются! Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с последующим тотальным уничтожением заключённых, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов... Женатый мужчина - как кот учёный: "Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит". Объявление: Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин. Утро . это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
MilkaS: Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение «нелох» на номер 7745. Чем больше сообщений – тем круче ты не лох! Спеши!
MilkaS:
MilkaS: Супер!!! Смотреть всем!!!! http://www.wimp.com/peoplelove/
нана: MilkaS пишет: цитата1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью. 2. Умножьте это число на 2. 3. К полученному числу прибавьте 5. 4. Умножьте сумму на 50. 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749. 6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения. 7. К полученному числу прибавьте 5. Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст. а ты подсчитывала ради интереса или нет? я да.интерестно получается и правда
нана: Выдержки из историй болезни - “В момент постyпления больного в пpиемное отделение его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше”. - “Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года”. - “Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло”. - “Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно гоpяча”. - “Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена”. - “Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян”. - “Больной от вскpытия отказался”. - “У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют”. - “В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол”. - “Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике”. - “Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня”. - “Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении”. - “У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении”.
MilkaS:
MilkaS:
MilkaS:
кошкагуляющаяпо... : Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет. Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный. Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке. Я бы изменил мир — но Бог не даёт исходников… За прекрасных дам и других мифических персонажей! Я позвонил в дверь, но было занято… На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка. Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того. Конец начала середины первой половины XIX века. Никогда не отвечайте на анонимные письма. Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне — можно. Так чувственно лишь ты молчать умеешь… Пока красота спасёт мир, уроды его погубят. Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку… На вторые сутки, когда закончился словарный запас… Со следами искусственного интеллекта на лице… На лице намазано нечто, что должно называться макияжем, хотя по сути своей является боевой раскраской женщины — маури перед первым брачным спариванием.
кошкагуляющаяпо... : Ни что не предвещало беду… Стоял обычный день — пятница, 13-е… Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой… Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара. Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо : никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался! Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы! Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки. Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например. Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть. Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»… Не смеши меня — я и так смешной. Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их. Время не только лечит, оно еще и залечивает насмерть. Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно. Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. Правило бильярда — шарик нужно бить легко… как женщину… ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> ******************************************************************* Так нельзя обдолбаться, таким можно только родиться. Я свою меру знаю: упал — хватит. Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.
полная версия страницы