Форум » Болтушка » Улыбнись...12 » Ответить
Улыбнись...12
MilkaS: Приколы, шутки, картинки, истории.....и т.д. Супер!!! Смотреть всем!!!! http://www.wimp.com/peoplelove/ *************************************************************************************** САНТ МАТ – ПУТЬ МАСТЕРОВ Бог, Любовь, Душа, Медитация, Карма, Реинкарнация, Посвящение, Истинное знание, Секрет смерти, Вегетарианство, Что такое Реальность, Третий Глаз, Мастер, Йога Света и Звука… Обо всем этом читайте здесь>>>> ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ >>>>
нана:
нана:
нана:
кошкагуляющаяпо... : Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить... ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
MilkaS:
MilkaS:
MilkaS: День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить. - Мама, купи банан, ну купи банан!!! Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию. - Денег нет. Бананы не куплю. И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века. - Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!! Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: - Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня: - А ты что, дядя Серёжа что ли!?! Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута. ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
MilkaS: Чай до добра не доведет Сын пришёл домой и долго мялся у входа, снимая обувь и пыхтя - видимо, что-то решив сделать, но не решаясь начать. Мать-старушка, видя такое, движимая материнской любовью, решила ему помочь: - Сына, что-то случилась, сына? - и вытерла мокрые руки о цветастый фартук. - Да нет, мама, ничего, ты только не волнуйся, - засуетился сын с непокорным ботинком. - Ну что ты, сына, я ж вижу, что ты что-то хочешь сказать, материнское сердце не обмануть. Сын снял ботинок и выпрямился, непроизвольно тряхнув русой чёлкой, мать аж залюбовалась - "какой красавец-то вырос! Наверняка влюбился и боится сказать, думает, не одобрю, глупенький". - Мама, - голос его дрожал. - Мама! Я давно хотел рассказать, но не решался... Мама замерла в сладком предвкушении: "совсем большой!" - Мама, - продолжал он, - я должен тебе признаться в том, что пью чай. Мать осталась стоять, как была, боясь поверить - "вот сейчас окажется, что мне показалось и он сказал что-то совсем другое", но сердце уже как будто сжали крепкие холодные тиски. - Да, мама, - продолжал отринувший всякие колебания сын, смотря ей прямо в глаза, - я пью чай. Давно уже пью. Я начал пить чай два года назад и теперь пью его каждый день, иногда уже по две чашки. - Но ты же не сам... тебя заставили... - пролепетала близкая к обмороку мама. - Сынок... сыночек мой... - Нет, сам, - отрезал сын. - Я попробовал, потому что мне было интересно, и мне понравилось. Мне было приятно пить горячую жидкость, ощущать вкус чая во рту, нравилась приходящая с этим бодрость, я стал лучше учиться и у меня появились новые друзья, которые тоже пьют чай - они замечательные люди, мама! И чай тут ни при чём, да, мама, дело совсем не в чае! Мы даже вместе с ними делаем зарядку! Мать, как подкошенная, опустилась по стеночке, обхватила голову руками и в голос зарыдала. Сын, увидев это, сбросил с себя маску самоуверенности и, встав на колени, прильнул к матери: - Мама, ну мама, ну что ты, мама, я же даже некрепко его завариваю, даже сейчас некрепко, я только чтобы почувствовать вкус, ну что ты, мама, с этим же многие живут, мама, ну ты что, не плачь, мама, ну что ты, ну хочешь, я брошу, мама, я правда брошу, я могу, только не плачь, пожалуйста, мама, ну не плачь... - Бросишь? - внезапно резко и визгливо в слезах воскликнула мать. - Бросишь, да? Как папка твой, бросишь? Пил чай, пил, и где он теперь? А? В Бобруйске, небось? Ты что же со мной делаешь, мерзавец ты этакий, я ж тебя растила, я ночей не спала, а ты чай пьёшь... Заваривает он. А я давно знала, я видела, что ты и спать на полчаса позже ложишься, и что зубы ты слишком сильно чистишь... что весёлый ты какой-то не такой... Тут она вспомнила что-то ещё и залилась слезами снова, бешеным голосом вскрикнув: - А ещё зарядку!.. Кровопивец ты, смерти моей хочешь... сыночка, да что же ты с собой делаешь-то... небось, и с мальчиками зарядку делаешь... - Ну что ты, мама, я же нечасто... - Я всё знаю! Я таких, как ты, по телевизору насмотрелась! Каждый день новых показывают! - она поднялась и тяжело уселась на табурет. - Эххх... Расстроил ты меня, сыночка... Принеси маме лекарство... Сын стремглав кинулся в мамину спальню, принёс порошок, шприц и ложку, быстро заварил, выбрал и, не целясь, попал матери в вену и сделал укол. Морщины на мамином лице постепенно разгладились и проступила блаженная улыбка. - Хорошо... дай сигаретку, сынок...
MilkaS: Воскресенье, 12-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря...
MilkaS: О природе хамства. Эти двое сразу нашли друг друга. «Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно» «Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.» «И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..» «Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.» «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...» - Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но... «Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду» - Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь. «Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...» - Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то. - Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место. - Пошел ты! - Пошла ты! «Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.
MilkaS: Знаете ли Вы, что полные жёны хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.
MilkaS: Правила эксплуатации мужских носков Правила эксплуатации мужских носков * Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще болеенеприятный запах и хуже отстирываются. * Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они"дышали". * Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятнасырости, от которых потом очень трудно избавиться. * Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. * После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет. * После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. * Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилиплик утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. * Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично! * На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. * Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча,если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимаютпервоначальные размеры. * Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Онавосстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. * Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - ихследует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. * Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, тоне чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильноприжимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала сизнанки. * Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которуюдобавлят немного скипидара. * Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - тонезаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
MilkaS: Объявление: Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
MilkaS: было это или нет, незнаю, но читайте 1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метров впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места). 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших). 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!). 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!). 11. Слоны - единственные животные, котоpые не способны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!). 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?). 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!). 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!). 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?). 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
нана: как жалко что нет предварительного просмотра!!!!!!!!не получились класные фотки. ===========================================================================
MilkaS: Девушка говорит матери: - Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха. - Хорошо. Но предупреди свой "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов. Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли... Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее: Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция. Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp! Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли? Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".
кошкагуляющаяпо... : Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
кошкагуляющаяпо... : MilkaS пишет: цитатаОбъявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".
MilkaS: кошкагуляющаяпо... пишет: цитатаПрофессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
MilkaS: 1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью. 2. Умножьте это число на 2. 3. К полученному числу прибавьте 5. 4. Умножьте сумму на 50. 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749. 6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения. 7. К полученному числу прибавьте 5. Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст. ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
полная версия страницы