Форум » Болтушка » Улыбнись...12 » Ответить
Улыбнись...12
MilkaS: Приколы, шутки, картинки, истории.....и т.д. Супер!!! Смотреть всем!!!! http://www.wimp.com/peoplelove/ *************************************************************************************** САНТ МАТ – ПУТЬ МАСТЕРОВ Бог, Любовь, Душа, Медитация, Карма, Реинкарнация, Посвящение, Истинное знание, Секрет смерти, Вегетарианство, Что такое Реальность, Третий Глаз, Мастер, Йога Света и Звука… Обо всем этом читайте здесь>>>> ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ >>>>
MilkaS: МЕДИТАЦИЯ (для тех, у кого сегодня первый рабочий день ) Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.
MilkaS: СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ: - ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - ... а эта штука что здесь делает?.. - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... - ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - ...никто не видел, куда делся скальпель?.. - ...он хоть успел обзавестись детьми?.. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница... - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - ...это не та нога... - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... - ...что там, провода не хватает?.. - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
MilkaS: Интернет-приколы для взрослых Крыса может заниматься сексом 122 раза в час. Львы совокупляются до 50 раз в сутки. Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость. В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества. Женщины, которые красят губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще других. Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может. Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата. Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу. За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла. Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев. Дельфины спят, закрыв только один глаз. Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть. Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 – приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан». Глаз страуса больше, чем его мозг. Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду. За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках. Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан. Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет. В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола. В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии. Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами». Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей. Четверть костей человеческого тела находится в ногах. Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев. Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак. У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон-автомат.
MilkaS: Обнаруженные опечатки: вместо "был повешен и кремирован" следует читать "был повышен и премирован" ******************************************************************* Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> Бог, Любовь, Медитация>>>> Цель этой жизни>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> *******************************************************************
MilkaS: 1. Если ты думаешь, что я растолстела, не вздумай спросить меня об этом! 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если ты его поднял, опусти за собой. 3. Не забывай бриться. Никогда. 2-х дневная щетина это очень привлекательно, но не стоит раздражения на моей коже. 4. Дни рождения, Святого Валентина,8 марта, праздники и юбилеи это не единственный повод дарить нам подарки и цветы! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе нужен ответ, будь готов не получить его, либо получить после долгого повествования. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готов обсудить такие проблемы, как модные тенденции сезона, краки для волос и что мне надеть?! . 8. Воскресенье = отдых, поход по магазинам, культурная программа, поедка к маме. В общем все, что нам взбредет в голову. И наплевать на твой спорт. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, - это Удовольствие! И мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Одежды никогда не бывает достаточно. 11. Обуви никогда не бывает слишком много. 12. Твоя бывшая возлюбленная уродина и дура. 13. Отметь все юбилеи в календаре и иногда туда заглядывай. Чтобы потом мне не приходилось напоминать, что сегодня мой День Рождения. 14. Да, купание - это целый ритуал, поэтому мы неизбежно будем проводить в ванной кучу времени. 15. ДА и НЕТ - ответы, которых явно недостаточно для нашего вопроса Как тебе мое новое платье? +.ответ НОРМАЛЬНО тоже не подходит! Разучи несколько новых предложений, либо задумайся над этим вопросом и ответь сам. 16. Половой акт продолжительностью 5 минут - это несерьезно. Сходи к врачу. 17. Не вынуждай нас притворяться, попробуй доставить нем удовольствие. 18. Мы всегда опаздываем. Смирись с этим. 19. Нет, не имеет значения на сколько. 20. Все, что было сказано 6 месяцев назад, можно оспорить. За свои слова надо отвечать. 21. Если ты не можешь выглядеть, как Киану Ривз, Бред Питт или Том Круз, не требуй от нас, чтобы мы выглядели как Памела Андерсон. 22. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, не настаивай на исчерпывающем ответе, ты не хочешь его услышать. 23. Не запрещай нам флиртовать с мужчинами, мы все равно будем это делать, это в генах. 24. Не забудь потереть лампу, если тебе нужно, чтобы появился джин. 25. Ты можешь забыть позвонить, но это не стоит возможного скандала. 26. По возможности, отрывайся от телевизора, когда мы с тобой разговариваем. 27. Жене Клинтона не нужно было подтверждение своих подозрений, нам тоже. Постарайся, чтобы мы никогда не узнали о Монике. 28. Женщины одевают короткие юбки, подпирающий грудь бюстгальтер и блузки с глубоким вырезом, исключительно чтобы поразить других женщин, а вовсе не для мужчин+)) 29. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. Далее должно последовать предложение руки, сердца и кольцо с бриллиантом. 30. Если что-то чешется, то надо намазать кремом, а не чесаться часами. 31. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему ТВОИ вещи в беспорядке валяются по всей квартире. 32. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Поэтому с нами надо больше разговаривать, мы не можем гадать по выражению твоего лица. 33. Если ты спросил в чем дело, и я сказала: Все в порядке, не надо обольщаться и поступать словно все в порядке. Спроси еще раз. 34. Если ты прослышал, что твой друг фигурирует в моих эротических фантазиях, не волнуйся: это только фантазии.
MilkaS: Инструкция по покупке арбуза 1. Для того чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
MilkaS: ОТМАЗКИ девушек: (и что они означают на самом деле) 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
MilkaS: Как откосить от армии Прием в армию Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет: - А! - Hет. - Б! - Hет. - В! - Hет. - А какая? - спpашивает пpизывник. - Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел? - По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета. Вpач говоpит: - Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp. - Глаза никогда не болели? - Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша. - А стул ноpмальный? - спpашивает окулист. - Hоpмальный, - говоpит пpизывник. - У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? -усмехается вpач. - Годен! - Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"... Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке - pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок - pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок. - Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен! Пpизывник заходит к теpапевту. - Раздевайтесь до пояса! Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит: - Я сказал - до пояса, а не до тpусов! Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают. - Дышите! Hе дышите! Hе дышите!... Жалобы есть? - Есть, - говоpит пpизывник. - Доктоp, дышать же нечем! Дальше кабинет "ухо-гоpло-нос". Вpач смотpит гоpло. - А-а-а, - говоpит пpизывник. Вpач смотpит в нос. - М-м-м, - мычит пpизывник. - А в ухе пpобка! - говоpит вpач. - Из-под шампанского? - говоpит пpизывник. - Это меня в аpмию пpовожали! - Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе... - Сто пятьдесят четыpе! - Двенадцать... - Сто шестьдесят два! - Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь? - Чтоб меня в аpмию не взяли, - говоpит пpизывник. Дальше кабинет стоматолога. - Зубы все? - Hет, не все, - говоpит пpизывник. - У меня дома еще есть. - Hе забудьте взять их с собой в аpмию, - говоpит вpач. - Годен! Дальше кабинет хиpуpга. - Ушибы, вывихи, пеpеломы? - Доктоp, все есть! - говоpит пpизывник. - Очень хоpошо, - говоpит хиpуpг.- Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть? - Есть! У меня плоскостопие! Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга: - Вот каким должно быть плоскостопие! Годен! Последний вpач - психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно. - Hу, молодой человек, как тебе наши вpачи? Пpизывник пожимает плечами: - Какие-то чокнутые. Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо: - Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь. Он заливисто смеется и pезко смолкает. - Годен!
кошкагуляющаяпо... : Очередная порция афоризмов Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет. Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный. Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке. Я бы изменил мир — но Бог не даёт исходников… За прекрасных дам и других мифических персонажей! Я позвонил в дверь, но было занято… На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка. Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того. Конец начала середины первой половины XIX века. Никогда не отвечайте на анонимные письма. Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне — можно. Так чувственно лишь ты молчать умеешь… Пока красота спасёт мир, уроды его погубят. Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку… На вторые сутки, когда закончился словарный запас… Со следами искусственного интеллекта на лице… На лице намазано нечто, что должно называться макияжем, хотя по сути своей является боевой раскраской женщины — маури перед первым брачным спариванием. Ни что не предвещало беду… Стоял обычный день — пятница, 13-е… Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой… Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара. Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо : никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался! Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы! Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки. Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например. Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть. Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»… Не смеши меня — я и так смешной. Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их. Время не только лечит, оно еще и залечивает насмерть. Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно. Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. Правило бильярда — шарик нужно бить легко… как женщину… Так нельзя обдолбаться, таким можно только родиться. Я свою меру знаю: упал — хватит. Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.
кошкагуляющаяпо... : Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу «Замpи!». Только жидкий азот у меня быстpо закончился… Всего каких-то 10 афоризмов сделали моисея таким известным. Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают… Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива… Все вопросы сводятся к вопросу: «Кто я?». Все ответы к: «А хрен его знает.» Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих. Яблоко от яблони недалеко ябнулось… Оказывается, великую американскую мечту — заработать побольше денег — имеют и другие народы мира! Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили! Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо… Полюбить самого себя — вот начало романа, который продлится всю жизнь. Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантанты и уехала из страны. Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае. Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Когда зевает мужчина — это неприлично, когда зевает женщина — это демонстрация возможностей. Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной! 5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность
кошкагуляющаяпо... : 1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым. 2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150. 3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора. 4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят. 5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали. 6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью. 7. Вы вообще помните не более десятка знаков. 8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону. 9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек. 10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад). 11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!! 12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к предыдущей машине (п.10). 13. Прочитав это, вы не сказали "- Ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят!". ******************************************************************* Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> Бог, Любовь, Медитация>>>> Цель этой жизни>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> *******************************************************************
кошкагуляющаяпо... : Чисто женский юмор - Боже! - Да, Адам! - Боже, что было вчера? Где мои ребра? - Ну, ты же сам вчера девочек вызывал! Среди подруг: - Верно, что у тебя два любовника? - Нет! Один из них мой жених. Рекламный агент заходит в квартиру,высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать: - Мадам! Я готов сьесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам, куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться. - Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?
кошкагуляющаяпо... : Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали . Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : " Ну правильно ! Луна в Скорпионе !" - Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь? Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь. Основное направление его деятельности - это торговля арбузами! Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане. Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ! - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
кошкагуляющаяпо... : Задорные фразы голливудских знаменитостей Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги Писатель Том Клэнси Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет Комедийный актер Стив Мартин Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером Комедийный актер Родни Дэнджерфилд Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый “мерседес” Юмористка Линн Лавнер Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки Писательница-феминистка Камилль Палья Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемьне важны Актер Джордж Бернс Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения Актриса Шарон Стоун Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает Стив Джобс, основатель компании “Эппл Компьютерс” Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном Актер Джек Николсон Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был Бывшая Первая Леди Барбара Буш Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова, означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время Комедийный актер Робин Уильямс Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой Комедийная актриса Розанна Барр Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место Комедийный актер Билли Кристал Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны Актер Роберт Де Ниро Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? Актер Дастин Хоффман Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу! Комедийный актер Джерри Сайнфельд Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом Певец Род Стюарт
кошкагуляющаяпо... : При сильном хлопке дверью автоматически включается режим метания монтировки. надпись в маршрутке Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор… грустная история Ударим онанизмом по проституции!!! надпись в туалете Лучше жить с инфекцией, Чем сидеть на лекции. РХТУ им.Менделеева Допоможет тебе F1, да сохранит тебя F2, во имя Ctrl-а, Alt-а и святого Del-а, Enter! надпись в кабинете информатики В траве сидел кузнечик… но мы его не заметили и тоже скурили… надпись на парте Это даже хорошо, что сейчас нам плохо! афоризм
Змеёнка: Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
нана:
нана:
нана:
нана: ******************************************************************* Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> Бог, Любовь, Медитация>>>> Цель этой жизни>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> *******************************************************************
нана:
нана:
нана:
кошкагуляющаяпо... : Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить... ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
MilkaS:
MilkaS:
MilkaS: День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить. - Мама, купи банан, ну купи банан!!! Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию. - Денег нет. Бананы не куплю. И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века. - Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!! Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: - Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня: - А ты что, дядя Серёжа что ли!?! Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута. ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
MilkaS: Чай до добра не доведет Сын пришёл домой и долго мялся у входа, снимая обувь и пыхтя - видимо, что-то решив сделать, но не решаясь начать. Мать-старушка, видя такое, движимая материнской любовью, решила ему помочь: - Сына, что-то случилась, сына? - и вытерла мокрые руки о цветастый фартук. - Да нет, мама, ничего, ты только не волнуйся, - засуетился сын с непокорным ботинком. - Ну что ты, сына, я ж вижу, что ты что-то хочешь сказать, материнское сердце не обмануть. Сын снял ботинок и выпрямился, непроизвольно тряхнув русой чёлкой, мать аж залюбовалась - "какой красавец-то вырос! Наверняка влюбился и боится сказать, думает, не одобрю, глупенький". - Мама, - голос его дрожал. - Мама! Я давно хотел рассказать, но не решался... Мама замерла в сладком предвкушении: "совсем большой!" - Мама, - продолжал он, - я должен тебе признаться в том, что пью чай. Мать осталась стоять, как была, боясь поверить - "вот сейчас окажется, что мне показалось и он сказал что-то совсем другое", но сердце уже как будто сжали крепкие холодные тиски. - Да, мама, - продолжал отринувший всякие колебания сын, смотря ей прямо в глаза, - я пью чай. Давно уже пью. Я начал пить чай два года назад и теперь пью его каждый день, иногда уже по две чашки. - Но ты же не сам... тебя заставили... - пролепетала близкая к обмороку мама. - Сынок... сыночек мой... - Нет, сам, - отрезал сын. - Я попробовал, потому что мне было интересно, и мне понравилось. Мне было приятно пить горячую жидкость, ощущать вкус чая во рту, нравилась приходящая с этим бодрость, я стал лучше учиться и у меня появились новые друзья, которые тоже пьют чай - они замечательные люди, мама! И чай тут ни при чём, да, мама, дело совсем не в чае! Мы даже вместе с ними делаем зарядку! Мать, как подкошенная, опустилась по стеночке, обхватила голову руками и в голос зарыдала. Сын, увидев это, сбросил с себя маску самоуверенности и, встав на колени, прильнул к матери: - Мама, ну мама, ну что ты, мама, я же даже некрепко его завариваю, даже сейчас некрепко, я только чтобы почувствовать вкус, ну что ты, мама, с этим же многие живут, мама, ну ты что, не плачь, мама, ну что ты, ну хочешь, я брошу, мама, я правда брошу, я могу, только не плачь, пожалуйста, мама, ну не плачь... - Бросишь? - внезапно резко и визгливо в слезах воскликнула мать. - Бросишь, да? Как папка твой, бросишь? Пил чай, пил, и где он теперь? А? В Бобруйске, небось? Ты что же со мной делаешь, мерзавец ты этакий, я ж тебя растила, я ночей не спала, а ты чай пьёшь... Заваривает он. А я давно знала, я видела, что ты и спать на полчаса позже ложишься, и что зубы ты слишком сильно чистишь... что весёлый ты какой-то не такой... Тут она вспомнила что-то ещё и залилась слезами снова, бешеным голосом вскрикнув: - А ещё зарядку!.. Кровопивец ты, смерти моей хочешь... сыночка, да что же ты с собой делаешь-то... небось, и с мальчиками зарядку делаешь... - Ну что ты, мама, я же нечасто... - Я всё знаю! Я таких, как ты, по телевизору насмотрелась! Каждый день новых показывают! - она поднялась и тяжело уселась на табурет. - Эххх... Расстроил ты меня, сыночка... Принеси маме лекарство... Сын стремглав кинулся в мамину спальню, принёс порошок, шприц и ложку, быстро заварил, выбрал и, не целясь, попал матери в вену и сделал укол. Морщины на мамином лице постепенно разгладились и проступила блаженная улыбка. - Хорошо... дай сигаретку, сынок...
MilkaS: Воскресенье, 12-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря...
MilkaS: О природе хамства. Эти двое сразу нашли друг друга. «Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно» «Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.» «И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..» «Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.» «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...» - Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но... «Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду» - Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь. «Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...» - Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то. - Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место. - Пошел ты! - Пошла ты! «Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.
MilkaS: Знаете ли Вы, что полные жёны хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.
MilkaS: Правила эксплуатации мужских носков Правила эксплуатации мужских носков * Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще болеенеприятный запах и хуже отстирываются. * Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они"дышали". * Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятнасырости, от которых потом очень трудно избавиться. * Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. * После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет. * После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. * Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилиплик утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. * Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично! * На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. * Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча,если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимаютпервоначальные размеры. * Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Онавосстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. * Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - ихследует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. * Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, тоне чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильноприжимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала сизнанки. * Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которуюдобавлят немного скипидара. * Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - тонезаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
MilkaS: Объявление: Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
MilkaS: было это или нет, незнаю, но читайте 1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метров впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места). 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших). 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!). 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!). 11. Слоны - единственные животные, котоpые не способны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!). 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?). 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!). 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!). 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?). 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
нана: как жалко что нет предварительного просмотра!!!!!!!!не получились класные фотки. ===========================================================================
MilkaS: Девушка говорит матери: - Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха. - Хорошо. Но предупреди свой "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов. Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли... Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее: Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция. Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp! Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли? Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".
кошкагуляющаяпо... : Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
кошкагуляющаяпо... : MilkaS пишет: цитатаОбъявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".
MilkaS: кошкагуляющаяпо... пишет: цитатаПрофессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
MilkaS: 1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью. 2. Умножьте это число на 2. 3. К полученному числу прибавьте 5. 4. Умножьте сумму на 50. 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749. 6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения. 7. К полученному числу прибавьте 5. Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст. ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
MilkaS: - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след... - Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё, мудак? Чё ты за бред несёшь? Разговаривают две соседки: - А ты как от тараканов избавилась? - Ну как, купила карандаш. - Ну и че? - Теперь сидят в углу и рисуют! - Мать спрашивает дочь: -Что за человек твой новый приятель? Приличный? Ну, разумеется мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек. - Мама, наш отец был скромным молодым человеком? - Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
MilkaS: Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова. Я узнал почему вороны каркают в полёте : они меняют скорость. Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается... На хорошем рабочем месте и вздремнуть приятно. Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года. Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте. Халявный интернет на работе развивает не только слух и боковое зрение , но и повышает реакцию (на закрывание окошек)
Anny: MilkaS пишет: цитатаХалявный интернет на работе развивает не только слух и боковое зрение , но и повышает реакцию (на закрывание окошек) ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
MilkaS: Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодежь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет. Самый главный и самый короткий по названию орган МУЖЧИНЫ содержащий в названии букву У? Вообще-то это УМ! А вы о чем подумали? пропала жена и собака. За собаку - вознаграждение Кошек надо разводить.... ...штук пять на ведро Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра. Ступая по примеру Америки, Россия вчера запретила гомосекам служить в армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь поднятся до 50%. Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
MilkaS: - А что будет если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две... - У профессиональных кинологов это называется "вязка". Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю,а несчастный случай на заднем сидении приводит к детям... - Я известный визажист Сара Манзани. Если вы хотите, чтобы ваши глаза выглядели больше - тужьтесь. Сначала мы пили пиво, потом догнались вином, потом сверху залили коньячком, и все это запили водкой...а потом я отравился овсяным печеньем. Мужик садится в такси: - Гони на Никитина! Водила: - Никитин - гад, козел и сволочь!!! Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.
MilkaS: Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников 23 февраля. Отец - сыну: - С праздником! - Па, не загадывай, может быть, еще поступлю... Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей. Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук. Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка - Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель! Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам! Практика - это когда все работает, но ничего не понятно. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
MilkaS: Чувство юмора - это чувство, которое переполняет тебя, когда в течение последних 5-ти дней до зарплаты тебя три раза приглашают на юбилей. К концу сказки добро победило разум Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить... Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга. Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
MilkaS: Фирма производитель молока "Веселый молочник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности". Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»? плохая примета: ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках... Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа. сосед: -Э-э, полегче, вдруг выстрелит...! ОМОНовец: - Ну и хрен с ним, перезаряжу! Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами. Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга. ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
MilkaS: Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной. Объявление: Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу. Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь! Летит самолет, перегрузка, так как отказал один из двигателей. Стюардесса объявляет, что надо сбросить часть пассажиров, а чтобы не было обидно, выбирать будут по алфавиту: -Afroamericans ...молчание -Black people ...молчание -Coloreds ...молчание в салоне маленький негритенок теребит папу за рукав: "Папа, нас уже трижды назвали!" -Молчи сынок, мы ниггеры, сразу после мексиканцев...
MilkaS: Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются! Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с последующим тотальным уничтожением заключённых, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов... Женатый мужчина - как кот учёный: "Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит". Объявление: Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин. Утро . это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
MilkaS: Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение «нелох» на номер 7745. Чем больше сообщений – тем круче ты не лох! Спеши!
MilkaS:
MilkaS: Супер!!! Смотреть всем!!!! http://www.wimp.com/peoplelove/
нана: MilkaS пишет: цитата1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью. 2. Умножьте это число на 2. 3. К полученному числу прибавьте 5. 4. Умножьте сумму на 50. 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749. 6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения. 7. К полученному числу прибавьте 5. Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст. а ты подсчитывала ради интереса или нет? я да.интерестно получается и правда
нана: Выдержки из историй болезни - “В момент постyпления больного в пpиемное отделение его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше”. - “Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года”. - “Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло”. - “Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно гоpяча”. - “Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена”. - “Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян”. - “Больной от вскpытия отказался”. - “У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют”. - “В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол”. - “Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике”. - “Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня”. - “Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении”. - “У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении”.
MilkaS:
MilkaS:
MilkaS:
кошкагуляющаяпо... : Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет. Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный. Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке. Я бы изменил мир — но Бог не даёт исходников… За прекрасных дам и других мифических персонажей! Я позвонил в дверь, но было занято… На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка. Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того. Конец начала середины первой половины XIX века. Никогда не отвечайте на анонимные письма. Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне — можно. Так чувственно лишь ты молчать умеешь… Пока красота спасёт мир, уроды его погубят. Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку… На вторые сутки, когда закончился словарный запас… Со следами искусственного интеллекта на лице… На лице намазано нечто, что должно называться макияжем, хотя по сути своей является боевой раскраской женщины — маури перед первым брачным спариванием.
кошкагуляющаяпо... : Ни что не предвещало беду… Стоял обычный день — пятница, 13-е… Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой… Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара. Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо : никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался! Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы! Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки. Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например. Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть. Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»… Не смеши меня — я и так смешной. Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их. Время не только лечит, оно еще и залечивает насмерть. Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно. Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. Правило бильярда — шарик нужно бить легко… как женщину… ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> ******************************************************************* Так нельзя обдолбаться, таким можно только родиться. Я свою меру знаю: упал — хватит. Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.
кошкагуляющаяпо... : Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу «Замpи!». Только жидкий азот у меня быстpо закончился… Всего каких-то 10 афоризмов сделали моисея таким известным. Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают… Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива… Все вопросы сводятся к вопросу: «Кто я?». Все ответы к: «А хрен его знает.» Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих. Яблоко от яблони недалеко ябнулось… Оказывается, великую американскую мечту — заработать побольше денег — имеют и другие народы мира! Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили! Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо… Полюбить самого себя — вот начало романа, который продлится всю жизнь. Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантанты и уехала из страны. Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае. Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Когда зевает мужчина — это неприлично, когда зевает женщина — это демонстрация возможностей. Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной! 5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность
MilkaS:
MilkaS: ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
нана:
нана: Анекдот с бородой: "И чего это все восхищаются Карузо? Рабинович напел мне его арию, ничего особенного ...". Чем слушать наши напевы, проще зайти, увидеть, получить. И на рассылки подписаться ...
нана:
нана:
нана: Фразы дня Бестселлером в этом сезоне стала книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком". -Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать. Супруги Ходыкины занимались любовью раз в квартал. Жена называла это случайными связями.
нана:
нана: Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, и непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай! Ну что "мастдай", "опять лмастдай"! Обидно, вай! - Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка, Нужна командная строка! Плесни пивка
нана:
нана:
нана: ******************************************************************* Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> Бог, Любовь, Медитация>>>> Цель этой жизни>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> *******************************************************************
MilkaS: нана
MilkaS: "Я Люблю Тебя"на 87 языках 1 Абхазский- Сара бара бзия бзой 2 Арабский- Ана ахебек, Ана ахебеки 3 Адыгейский- Сэ оры плэгун 4 Алтайский- Мэн сэни турар 5 Албанский- Уне дуа ти 6 Амхарский- Афэггерэ антэ 7 Английский- Ай лав ю 8 Армянский- Эс кэс сирумэм 9 Афганский- Ма ди кавэл мина 10 Башкирский- Мин хинэ яратау 11 Белорусский- Я тябэ кахаю 12 Бирманский- Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти) 13 болгарский- Аз ти обичам 14 Бурятский- Би шамай дурлаха 15 Венгерский- Серетлек 16 Вьетнамский- Эм йеу ань,ань йеу эм 17 Голландский- Ик хуид ван ю 18 Греческий- Эго агапо су 19 грузинский- Ме шен миквархар 20 Датский- Йег элскер дит 21 Дунгайский- во жыай ни 22 Иврит- Ани охевет отха 23 Идиш- Об дих лыб 24 Индонезийский- Сайя ментьинта коу 25 Испанский- Йо тэ амо 26 Итальянский- Ио тэ амо 27 Кабардино-Чуркесский- Сэ уэ лагун 28 Казахский- Мэн сэни жаратам 29 Кара-латыкский- К'тыбытык 30 Киргизский- мен сэни суйу 31 Калмыцкий- Би чи дурта болх 32 Коми- Мэ радэйт тэне 33 Корякский- Гымнан гыччи ылну лынык 34 Кумыкский- Мэн сэни сюйим 35 Китайский- Во ай ни 36 Лакский- На вин хира хун 37 Латвийский- Эс таве милю 38 Латинский- Эго ту амарэ 39 Литовский- Аш тавес милю 40 Луганда- Нкуквагала 41 Македонский- Яс тэбэ сакам 42 Малагайский- Тиа иануо ао 43 Малайзийский- Аку кунта капада авак 44 Марийский- Мый тыймым ратам 45 Менгрельский- Ма си мныорк 46 Молдавский- Т'юбеск 47 Монгольский - Би танд хайртай 48 мордовский- Мон вечкан 49 Навахо (дине)- Ка-та-уур-дь 50 Нивхский (гилянский)- Коды моды чмодь 51 Немецкий- Ихь либе дихь 52 Нивхский- Ни чезмудь 53 Норвежский- Ег дэг элски 54 Ненецкий- Мань хамзангав сит 55 Осетинский- Аз даима уварзон 56 Персидский- Ман то эйсч 57 Польский- Я цен кохам 58 Португальский- А мо тэ 59 Румынский- Т'юбеск 60 Сербско-хорватский- Я ту волети 61 Словацкий- Мам тя рад 62 Словенский- Яз ти любити 63 Сомали- Анига ку есель 64 Суахили- Мимикупенда 65 Тагальский- Ако сия умибиг 66 Таджикский- Ман тул нохс метинам 67 Тамильский- Нан уннаи кадалирэн 68 Татарский- Мин сини яратам 69 Тувинский- Мэн сэни ынакшир 70 Турецкий- Бен сана сэвийорум 71 Узбекский- Мэн сэни севем 72 Украинский- Я тэбе кохаю 73 Удмуртский- Яратыщке мон тонэ 74 Финский- Ракастан синуа 75 Французский- Жэ тэм 76 Ханси- Ина зон ка 77 Хакасский- Мин син хынара 78 Хинди- Мэи тумсей пяр карта хум 79 Чешский- Мам те рад 80 Чувашский- эп сана йорадап 81 Шведский- Яд эльскар дэй 82 Эвенкийский- Би синэ фйв 83 Эрзянский- Мон тон вечкемс 84 Эсперанто- Ми амас син 85 Эстонский- Армаста син 86 Якутский- Мин эн манмаа 87 Японский- Аната ва дай ску дес
Colibri: MilkaS пишет: цитата46 Молдавский- Т'юбеск нееееее... не так! еу те юбеск (eu te iubesc)
MilkaS: Colibri пишет: цитатаеу те юбеск (eu te iubesc) Все может быть!!!!
MilkaS: Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов долбануть парня. А тот в ответ: - Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!!!
MilkaS: Мужик у врача:-Скажите доктор,что это у меня постоянно зелёные пятна на коже между ног? Осмотрев, доктор спрашивает:-У вас ведь жена цыганка? -Да,доктор, а откуда Вы знаете? -Опыт,батенька! Так вот, передайте своей жене, что её серги не золотые. Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... Один другому: - Слышь Колян, а чё будет, если одному залпом всю эту кастрюльку выпью? - Да ты чё офанорел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа , из ушей, изо рта и даже из глаз! - А это с чего? - А я тебе... этим половником... всю морду разобью! Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
MilkaS: - А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море. - Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ? - Нет. Ну когда прилив, тогда бултых! ******************************************************************* Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> Бог, Любовь, Медитация>>>> Цель этой жизни>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> *******************************************************************
MilkaS: ОБМАН ЗРЕНИЯ!!!
MilkaS: Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется : - Командир взвода Козлов! Водитель: - Командир взвода кого? Один бомж звонит другому бомжу по мобильнику: - Слышь, Толян тут возле кинотеатра стулья выкинули почти новые, тебе не надо? - Какого хрена ты мне звонишь!? Я на роуминге в Париже
MilkaS: Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать... - Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу... . - Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки... На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. 16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? ******************************************************************* Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> Бог, Любовь, Медитация>>>> Цель этой жизни>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> *******************************************************************
MilkaS: Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? - А что, боишься, спадать будет? мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!" Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
Кудряшка: Не знаю был ли такой уже анекдот здесь. Я долго смеялась. Сидит алкаш на празднике, перед ним стоит стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка-паучка, в червячка,в кого угодно, только верни меня - водку допить мне надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, вась, проснись скорее, ты обосрался!
baby:
MilkaS: Кудряшка
MilkaS: Шоколадный фаллос, уже в России. Состав: какао порошок, эквивалент масла какао, сахар, лецитин (Е332), молоко сухое, ванилин, натуральные пищевые красители, пищевой краситель Е104. Хранить при t 18±3, и отн. влажности не более 75%. Не подвергать воздействию прямого солнечного света . 100 гр. продукта содержит: белок-4,5 гр., жиры-35,0 гр., углеводы- 55,0 гр., энергетическая ценность- 559 Ккал. Масса нетто: 160 гр. ТУ 9125-001-18575056-99 Произведено, Россия Срок годности 6 месяцев". Союз журналистов, поделившийся этим открытием, полагает, что: "... есть это изделие не безопасно, а использовать по прямому назначению не гигиенично". А вы бы стали кушать?
MilkaS:
MilkaS: ******************************************************************* Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> Бог, Любовь, Медитация>>>> Цель этой жизни>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> *******************************************************************
MilkaS:
MilkaS:
MilkaS:
MilkaS:
MilkaS:
MilkaS: Штатное pасписание поляpной экспедиции 1. Hачальник экспедиции — 1 человек 2. Жена начальника экспедиции — 3 человека 3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек 4. Разносчик пиццы — 12 человек 5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек 6. Убоpщик снега с маpшpyта — 1 человек 7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя — не менее 1 человека, после первого медведя — менее 1 человека 8. Гpелки — 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет) 9. Паpтоpг экспедиции — по числy паpтий 10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» — 1 человек 11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе — 1 человек 12. Штypман собачьей yпpяжки — 1 человек 13. Фельдман собачьей yпpяжки — 1 человек 14. Собаки — они же 15. Специалист, знающий кyда идти — 1 человек 16. Специалист, знающий, зачем тyда идти — 1 человек 17. Радист — 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом) 18. Охотники на моpжа — 8 человек 19. Желающие жpать моpжа — 1 человек 20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) — 1 человек.
MilkaS: - Кто там? - Соседей заливали? - Да. - И что? - А что? - Ну, может, Вы откроете? - Зачем? - Посмотрим, что у вас происходит. - А я вам и так расскажу. - Уж будьте добры... - Только давайте по телефону. - Почему? - Тут сквозняк, а у меня насморк. - Что вы говорите?! Может нам вообще завтра зайти! - О, это будет очень мило с Вашей стороны. - Вы что, больной? - Да. Я же вам говорил, у меня насморк, а вы держите меня на сквозняке. - Ну и впустите нас. - Зачем? - Мы хотим знать, что у Вас происходит. - Я и так могу Вам рассказать! - Будьте любезны! Только прямо сейчас и через дверь. - Ну, если вы настаиваете... - Крайне желательно. Итак, мы слушаем... - У меня кран протек. - Это все? - А чего вы ждали? Что я вас обрадую селем? Так я вас огорчу, в нашей полосе селя не бывает. У нас гор нет, видите ли... - Хорошо, хорошо. Про географию потом. - Как угодно. - Может, Вы скажете, что собираетесь предпринять? - А что, я должен что-то сделать? - Да, черт возьми, вы нас З А Л И В А Е Т Е ! ! ! - А чего вы кричите? - А что нам еще делать. - Тазики подставлять, кастрюли, там, всякие.. Я не знаю, что обычно делают в такой ситуации... Меня не заливали, у меня последний этаж. - Вы издеваетесь над нами? - Упаси бог. Просто беседую. - Перекройте воду, очень вас просим... - Не могу. - Почему? - Там мокро. - И что? - А я болею. У меня знаете, как из носа течет. Почти как из крана. Хотите, чтобы я в таком состоянии пошел перекрывать воду? - Впустите нас, пожалуйста, мы сами все сделаем... - Не могу. - Ну почему?!! - А разве вы не знаете, что посторонних в квартиру пускать нельзя. - Мы милицию вызовем. - О, вызывайте. Им я точно открою. Я органы уважаю. У меня жена была милиционером... - Они не приедут. - Это почему еще? - Скажут, чтобы сами разбирались. - Ну... они в чем-то правы. Если милиция будет по каждому пустяку дергаться, то кто будет настоящим делом заниматься... - Вы считаете, что испорченный ремонт - это пустяк? - На фоне того, что творится в стране и вообще в мире? Конечно! - Пошли отсюда. Он точно кретин. - Эй, постойте!!! - Чего? - Вы куда? - Домой. - А как же протечка? - Никак. - То есть? - А чего вы хотели? - Ну, я не знаю... Устранить ее надо... - Да ну ее. Пусть течет. - Вы что, меня тогда всего затопит! - Ну и хрен с вами... - Ой, боже мой. Вы что!!! Не уходите. Я тут один погибну!!! - А что мы можем сделать, нас свои дела ждут. - Не уходите, я Вам дверь открою. - Неа, нам это уже не интересно. - Вот, вот, пожалуйста, проходите... - Эх... Ну давайте, показывайте что тут у Вас. - Да вот, течет собственно. - Так тут же достаточно просто кран закрыть! - Да... наверное... - Вы точно дебил. Кстати, а чего это Вас жена бросила? - Сказала, что я невыносим... - Как мы ее понимаем... зачем же Вы воду открыли? Вам теперь придется за ремонт платить. - Да ладно, за то, как славно пообщались. Иногда, знаете, сидишь дома, один, так скучно бывает...
MilkaS:
Babas'ka: Премьера в кинотеатрах. Фильм "Гороховый суп" Эпизод первый. Скрытая угроза!
Кудряшка: MilkaS Babas'ka ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
MilkaS: Почему милициолнеры ходят по трое? Один умеет читать, другой - писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей.
Леруська: Babas'ka MilkaS
MilkaS: Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5. ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
MilkaS: Купила как-то раз себе классную маечку. Но боялась, что муж не одобрит незапланированной денежной траты. Тогда она пошла на хитрость: - Дорогой, я тебе тут маечку купила. Муж, довольный развернул покупку: - Блин! Да она какая-то не такая! А чё она на бабский фасон? Не не буду такую носить, чё я голубой что-ли. - Да, пожалуй не то. Жаль что так вышло. Но ничего не поделаешь, придётся самой носить ....
MilkaS:
MilkaS:
MilkaS:
Babas'ka: MilkaS
MilkaS:
MilkaS:
кошкагуляющаяпо... : Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
кошкагуляющаяпо... : Чисто женский юмор - Почему ты такой грустный, Жан? - Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой. - Так чем же ты недоволен? - Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона. Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается. Встречается парень с девушкой. - Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? - Вы, видимо, рано ушли. Женщина пpосит в магазине высокий шкаф. Ее спpашивают: - У вас что, потолки высокие? - Hет, сосед. - Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал. ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
кошкагуляющаяпо... : Воздушный замок построить легко, но трудно жить на сквозняках. А. Гаусман
кошкагуляющаяпо... : Как давать кошкам таблетки (учебное пособие для людей) Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку: 1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
кошкагуляющаяпо... : Преподаватель: — Машу каслом не испортишь! На что студентом логично было замечено: — Это смотря у кого какое касло! оговорка на лекции Гражданин А., будучи в состоянии алкогольного пьянения, находясь на остановке общественного транспорта, нанес не менее шести ударов руками и ногами гражднину Б., выполнявшему возложенные на него обязанности по охране общественного порядка, с особой жестокостью. из рапорта Бабушка рассказывает внучке сказку: — И вот взяли они с котом удилище и отправились на рыбалку... — Бабушка, а что такое СКТОМУДИЛИЩЕ? из жизни
кошкагуляющаяпо... : Гумовые написюнники (презервативы) ценник (ночной магазин Байкальский г. Минска) Заткните моей соседке половую щель, а то когда у неё течёт - у меня капает... из жалобы в домоуправление, журнал Крокодил
кошкагуляющаяпо... : Он подошел ко мне и вопреки моей воле совершил половой акт с презервативом. из допроса потерпевшей Обвиняемый закончил половой акт, эякулировав в презерватив. из допроса потерпевшей
кошкагуляющаяпо... : Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
кошкагуляющаяпо... : Врач пациенту: - Курите? - Да! - Пьете? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бъют. - Что - серьёзно? - Да нет, с шуточками!!! - Модель из ПлейБоя - бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? - Да это же как два 19-дюймовых монитора!!! - Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории. Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает: - Ну, и как это у вас началось? - А началось это с мытья посуды...
кошкагуляющаяпо... : ПРОСТО АНЕКДОТЫ На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку. - Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера точно отбили бы мозги! А так просто по пустой коробке настучали! Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы. - Мам, а кто мой папа? - Футболист. - Футболист? А чем футболисты занимаются? - Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить... Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка: - А скажи мне, отрок - как течёт электричество по проводам? Ученик: - С божьей помощью! Батюшка: - Правильно! Садись, пять... В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях. - Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные. - А что такое школа, сынок? Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня звала? - Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать. - Пробовала! Оставлять не получается. Встречаются два скелета: - Привет! Как твои дела? - Да ничего, а что? - А что же это ты без одной ноги? - А я собаку недавно завёл! (Прислала Наима) - Алло, это вы давали объявление "Похудеть быстро"? А как быстро? - За две недели. - А можно использовать какой-нибудь ускоренный метод? - А куда вы спешите? - Не могу войти в дверь туалета! ... а второго деревянного мальчика Папа Карло выпилил из фанеры и назвал его Филиппино... В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра. Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной. Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан. До сих пор считал, что это булочная. - Что такое "Жар-птица"? - Это курица, больная гриппом. - Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас? - Нет! Зачем мне в семье идиоты? Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец порядок в доме! ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
нана: Проститутка подходит к мужику и говорит: - Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно! Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее происходит понятно что, но как только мужик кончил, она сжимает ноги, и его член оказывается словно в тисках. Она говорит: - Котик, с тебя 100 баксов. - Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно! - Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить - 100$. * * * Ушел муж в командировку, а к жене любовник. Занялись любовью, и пенис застрял. Любовник говорит: - Надо к врачу. - А как? - Давай вальсом пойдем. - Давай. Оделись и пошли. А на лавочке бабушки сидят: Одна бабушка говорит: - Смотри какие культурные люди. Другая Бабушка говорит: -Это ерунда, вот вчера девять грузинов в поровозики играли. * * * Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек. - Я провожу исследование, - говорит он. - Вы пользуетесь вазелином? - Да, - отвечает женщина, - мы с мужем все время им пользуемся. - А для чего вы его используете? - Для секса. Мужчина был поражен. - Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для секса? - Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...
MilkaS: нана кошкагуляющаяпо...
MilkaS: ******************************************************************* ВСЕ О КРАСОТЕ, СТРОЙНОСТИ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ и ЗДОРОВЬЕ >>>> Возвращение Души домой>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> *******************************************************************
MilkaS:
MilkaS:
MilkaS:
Кудряшка: Жена на приеме у стоматолога. Сидит с открытым ртом, а врач сверлит зуб. Неожиданно звонит ее мобильный. Муж. Врач берет телефон и отвечает: - Понимаете, она сейчас не может ответить. Перезвоните через пару минут, когда я кончу, а она сплюнет.
MilkaS: Кудряшка где то здесь я его уже читала
Кудряшка: MilkaS пишет: цитатагде то здесь я его уже читала Блин-н-н. Может где-то здесь и есть. Я все еще не успела прочесть. Так что такой не видела, вот и написала. Это мне вчера коллега рассказал. А через минут десять звонит его жена, а он в это время залез на окно, там пятно на стекле было, он протирал. И как только мы услышали звонок телефонный (на рабочий номер), я говорю: "Смотри, если это жена звонит, щас отвечу как в том анектоде...!" И точно - она. Я сказала: "щас с окна спрыгнет". А он потом сказал: "Если бы ты ответила как в том анектоде, мне можно было назад с окна не возвращаться, а сразу вниз прыгать..." Ну вообщем смешная ситуация получилась.
Змеёнка: Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бл$$яяя, я не могу так работать!!!" ******************************************************************* Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> Бог, Любовь, Медитация>>>> Цель этой жизни>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> *******************************************************************
MilkaS: Кудряшка
кошкагуляющаяпо... : Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды".
кошкагуляющаяпо... : Правила сексуальной безопасности Правила сексуальной безопасности, утвержденные Госсекснадзором 1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ 1.1 К безопасному сексу (сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно. 1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек. 1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных. 2. ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА 2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров). 2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать. 2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты. 3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА 3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке. 3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров). 3.3 Категорически запрещается: - пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты; - пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении; - снимать предохранительные устройства до окончания сеанса; - спать во время сеанса; 4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА 4.1 Снять средства индивидуальной защиты. 4.2 Привести в порядок окружающую обстановку. 4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса. 5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ 5.1 К аварийным ситуациям относятся: а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт; б) несоответствие органов партнеров; в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса; г) дефектность средств индивидуальной защиты; д) травмирование хотя бы одного из партнеров; 6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ 6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров) 6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.
кошкагуляющаяпо... : Не гадьте тут! Воняет сильно! Вы приходите и уходите, а нам здесь оставаться! Стены... надписьна стенке в туалете Мужчина!!! Попробуйте войти в задний проход. реплика водителя трамвая Пошлем туда, куда вас никто не посылал. из рекламы турагенства
нана: красиво
нана:
нана:
нана:
нана:
нана: ******************************************************************* Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> Бог, Любовь, Медитация>>>> Цель этой жизни>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> *******************************************************************
нана:
нана:
Кудряшка: Змеёнка кошкагуляющаяпо... ******************************************************************* Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> Бог, Любовь, Медитация>>>> Цель этой жизни>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> *******************************************************************
кошкагуляющаяпо... : Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил. МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их? БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить. МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь. БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать. МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты. БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела. МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой. БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно. МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
кошкагуляющаяпо... : Выписки из школных сочинений Папа Карло вырубил Буратино. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! В комнате громко тикали солнечные часы. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
кошкагуляющаяпо... : Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Дятел уселся и стал грызть дерево. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Полковник танцевал с дочерью мензурку. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
кошкагуляющаяпо... : Памятка водителю, как общаться с инспектором ГАИ 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - человек материально обязанный. 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт, лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГАИ замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГАИ водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГАИ. 12. Если сотруднику ГАИ не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 13. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 14. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 15. В случае, если у сотрудника ГАИ имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГАИ, как с ними играть. 16. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги! 17. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
кошкагуляющаяпо... : Новые высказывания Счастливых браков было бы больше, если бы мужья старались лучше понять жен, а жены старались лучше понять футбол Некоторые люди – дуры Одиночество - это когда достаёшь только самого себя (автор – Михаил Мамчич) Оптимист-человек, который на кладбище вместо крестиком видит плюсы Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу Жизнь это только те дни, которые запомнились Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком - наверняка он русский
нана: заходя в чат,не ковыряйся в носу!
нана: В классе учительница русского языка рассказывает: - Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами ?" Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить". Вовочка тянет руку: - Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза? Вовочка учит басню: - "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап! А ты же говорил что Бога нет? - Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня. - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает. Отец рассказывает Вовочке: - Когда я был маленьким, я никогда не врал. - Когда же ты начал врать, папа? Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!" Hа уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей! ******************************************************************* Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> Бог, Любовь, Медитация>>>> Цель этой жизни>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> *******************************************************************
нана: Здраствуй, дорогая редакция! - Здравствуйте, дорогая редакция! В своем прошлом выпуске вы писали о том, что с помощью уринотерапии возможно избавиться от множества болезней, в том числе и от прыщей. Скажите, пожалуйста, это правда? Дуня Н., пос. Немалые Дуры - Здравствуй, дорогая Дуня! Мы рады, что тебя заинтересовала наша методика оздоровления организма при помощи интенсивной уринотерапии. Подробней о том, как добиться очищения кожи ты сможешь прочитать в нашей брошюре «Уринотерапия без границ» («Ссымся сами»), которую можно заказать наложенным платежом за 1500 руб. С уважением, редакция журнала «Урина – матушка». - Здравствуйте, дорогая редакция! Я приобрела вашу брошюру, но не нашла в ней ни слова о том, как человеку со здоровыми ногами и руками помочиться себе на спину и верхнюю губу (речь идет о пораженных прыщом участках тела). Либо верните деньги, либо вышлите инструкцию к брошюре за 1500 руб. Дуня Н., пос.Увеличенные Дуры. - Здравствуй, Дуня Н., мы рады, что ты выжила. В знак своего удивления высылаем тебе специальную запатентованную розовую пластмассовую насадку-разбрызгиватель и желтый полиэтиленовый пакет. Лечись! С удивлением, редакция журнала «Урина - матушка». - Здравствуй, любимая Уришка! Получила пакет и разбрызгиватель, начала процедуры. Площадь рассеивания превышает требуемую. Почему в комплекте нет прицела? Верните деньги или дошлите прицел (прилагаю 500 руб).Дуня Н. пос. Гипертрофированные Дуры. - Здравствуйте, редакция! Вы ничего не ответили на мое предыдущее письмо. Сообщаю вам о ходе эксперимента: 70% сырья (урины) пропадают даром! Родные обеспокоены состоянием ванной и думают на братишку. Пришлите эргономичный разбрызгиватель или верните деньги (прилагаю еще 500 руб на случай, если первые сперли на почте).Дуня Н., пос. Макро Дуры - Здравствуйте снова! Хотя вы меня и игнорируете, я продолжаю процедуры. Прыщ отступает - урина берет свое. Научилась управлять струей силой мысли, поэтому прошу вернуть отправленные ранее деньги. Дуня Н., пос. Вселенские Дуры - Редакция! Я здорова! В конверте с письмом прилагаю еще 1500 руб. на случай, если у Вас есть брошюра «Секреты обаяния ссаных дур» и еще 1700 руб. – если Вы имеете уникальную авторскую эксклюзивную видеокассету «Избавление от неприятного запаха при помощи горячей воды». Целую, Дуня Нефигаблина. - Евдокия! Не тревожьтесь более ни о чем. В конверте Вы найдете бритву и таблетку. Примите на ночь сначала бритву, а потом, для верности – таблетку. Встретимся в аду, редакция. - Дорогая редакция, пишут вам родные безвременно ушедшей Дуни Н. Спасибо!
полная версия страницы