Форум » Болтушка » Улыбнись...12 » Ответить
Улыбнись...12
MilkaS: Приколы, шутки, картинки, истории.....и т.д. Супер!!! Смотреть всем!!!! http://www.wimp.com/peoplelove/ *************************************************************************************** САНТ МАТ – ПУТЬ МАСТЕРОВ Бог, Любовь, Душа, Медитация, Карма, Реинкарнация, Посвящение, Истинное знание, Секрет смерти, Вегетарианство, Что такое Реальность, Третий Глаз, Мастер, Йога Света и Звука… Обо всем этом читайте здесь>>>> ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ >>>>
MilkaS: МЕДИТАЦИЯ (для тех, у кого сегодня первый рабочий день ) Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.
MilkaS: СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ: - ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - ... а эта штука что здесь делает?.. - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... - ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - ...никто не видел, куда делся скальпель?.. - ...он хоть успел обзавестись детьми?.. - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница... - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - ...это не та нога... - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... - ...что там, провода не хватает?.. - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
MilkaS: Интернет-приколы для взрослых Крыса может заниматься сексом 122 раза в час. Львы совокупляются до 50 раз в сутки. Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость. В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества. Женщины, которые красят губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще других. Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может. Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата. Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу. За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла. Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев. Дельфины спят, закрыв только один глаз. Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть. Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 – приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан». Глаз страуса больше, чем его мозг. Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду. За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках. Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан. Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет. В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола. В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии. Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами». Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей. Четверть костей человеческого тела находится в ногах. Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев. Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак. У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон-автомат.
MilkaS: Обнаруженные опечатки: вместо "был повешен и кремирован" следует читать "был повышен и премирован" ******************************************************************* Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> Бог, Любовь, Медитация>>>> Цель этой жизни>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> *******************************************************************
MilkaS: 1. Если ты думаешь, что я растолстела, не вздумай спросить меня об этом! 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если ты его поднял, опусти за собой. 3. Не забывай бриться. Никогда. 2-х дневная щетина это очень привлекательно, но не стоит раздражения на моей коже. 4. Дни рождения, Святого Валентина,8 марта, праздники и юбилеи это не единственный повод дарить нам подарки и цветы! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе нужен ответ, будь готов не получить его, либо получить после долгого повествования. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готов обсудить такие проблемы, как модные тенденции сезона, краки для волос и что мне надеть?! . 8. Воскресенье = отдых, поход по магазинам, культурная программа, поедка к маме. В общем все, что нам взбредет в голову. И наплевать на твой спорт. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, - это Удовольствие! И мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Одежды никогда не бывает достаточно. 11. Обуви никогда не бывает слишком много. 12. Твоя бывшая возлюбленная уродина и дура. 13. Отметь все юбилеи в календаре и иногда туда заглядывай. Чтобы потом мне не приходилось напоминать, что сегодня мой День Рождения. 14. Да, купание - это целый ритуал, поэтому мы неизбежно будем проводить в ванной кучу времени. 15. ДА и НЕТ - ответы, которых явно недостаточно для нашего вопроса Как тебе мое новое платье? +.ответ НОРМАЛЬНО тоже не подходит! Разучи несколько новых предложений, либо задумайся над этим вопросом и ответь сам. 16. Половой акт продолжительностью 5 минут - это несерьезно. Сходи к врачу. 17. Не вынуждай нас притворяться, попробуй доставить нем удовольствие. 18. Мы всегда опаздываем. Смирись с этим. 19. Нет, не имеет значения на сколько. 20. Все, что было сказано 6 месяцев назад, можно оспорить. За свои слова надо отвечать. 21. Если ты не можешь выглядеть, как Киану Ривз, Бред Питт или Том Круз, не требуй от нас, чтобы мы выглядели как Памела Андерсон. 22. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, не настаивай на исчерпывающем ответе, ты не хочешь его услышать. 23. Не запрещай нам флиртовать с мужчинами, мы все равно будем это делать, это в генах. 24. Не забудь потереть лампу, если тебе нужно, чтобы появился джин. 25. Ты можешь забыть позвонить, но это не стоит возможного скандала. 26. По возможности, отрывайся от телевизора, когда мы с тобой разговариваем. 27. Жене Клинтона не нужно было подтверждение своих подозрений, нам тоже. Постарайся, чтобы мы никогда не узнали о Монике. 28. Женщины одевают короткие юбки, подпирающий грудь бюстгальтер и блузки с глубоким вырезом, исключительно чтобы поразить других женщин, а вовсе не для мужчин+)) 29. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. Далее должно последовать предложение руки, сердца и кольцо с бриллиантом. 30. Если что-то чешется, то надо намазать кремом, а не чесаться часами. 31. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему ТВОИ вещи в беспорядке валяются по всей квартире. 32. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Поэтому с нами надо больше разговаривать, мы не можем гадать по выражению твоего лица. 33. Если ты спросил в чем дело, и я сказала: Все в порядке, не надо обольщаться и поступать словно все в порядке. Спроси еще раз. 34. Если ты прослышал, что твой друг фигурирует в моих эротических фантазиях, не волнуйся: это только фантазии.
MilkaS: Инструкция по покупке арбуза 1. Для того чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
MilkaS: ОТМАЗКИ девушек: (и что они означают на самом деле) 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
MilkaS: Как откосить от армии Прием в армию Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет: - А! - Hет. - Б! - Hет. - В! - Hет. - А какая? - спpашивает пpизывник. - Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел? - По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета. Вpач говоpит: - Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp. - Глаза никогда не болели? - Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша. - А стул ноpмальный? - спpашивает окулист. - Hоpмальный, - говоpит пpизывник. - У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? -усмехается вpач. - Годен! - Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"... Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке - pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок - pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок. - Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен! Пpизывник заходит к теpапевту. - Раздевайтесь до пояса! Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит: - Я сказал - до пояса, а не до тpусов! Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают. - Дышите! Hе дышите! Hе дышите!... Жалобы есть? - Есть, - говоpит пpизывник. - Доктоp, дышать же нечем! Дальше кабинет "ухо-гоpло-нос". Вpач смотpит гоpло. - А-а-а, - говоpит пpизывник. Вpач смотpит в нос. - М-м-м, - мычит пpизывник. - А в ухе пpобка! - говоpит вpач. - Из-под шампанского? - говоpит пpизывник. - Это меня в аpмию пpовожали! - Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе... - Сто пятьдесят четыpе! - Двенадцать... - Сто шестьдесят два! - Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь? - Чтоб меня в аpмию не взяли, - говоpит пpизывник. Дальше кабинет стоматолога. - Зубы все? - Hет, не все, - говоpит пpизывник. - У меня дома еще есть. - Hе забудьте взять их с собой в аpмию, - говоpит вpач. - Годен! Дальше кабинет хиpуpга. - Ушибы, вывихи, пеpеломы? - Доктоp, все есть! - говоpит пpизывник. - Очень хоpошо, - говоpит хиpуpг.- Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть? - Есть! У меня плоскостопие! Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга: - Вот каким должно быть плоскостопие! Годен! Последний вpач - психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно. - Hу, молодой человек, как тебе наши вpачи? Пpизывник пожимает плечами: - Какие-то чокнутые. Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо: - Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь. Он заливисто смеется и pезко смолкает. - Годен!
кошкагуляющаяпо... : Очередная порция афоризмов Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет. Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный. Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке. Я бы изменил мир — но Бог не даёт исходников… За прекрасных дам и других мифических персонажей! Я позвонил в дверь, но было занято… На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка. Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того. Конец начала середины первой половины XIX века. Никогда не отвечайте на анонимные письма. Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне — можно. Так чувственно лишь ты молчать умеешь… Пока красота спасёт мир, уроды его погубят. Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку… На вторые сутки, когда закончился словарный запас… Со следами искусственного интеллекта на лице… На лице намазано нечто, что должно называться макияжем, хотя по сути своей является боевой раскраской женщины — маури перед первым брачным спариванием. Ни что не предвещало беду… Стоял обычный день — пятница, 13-е… Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой… Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара. Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо : никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался! Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы! Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки. Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например. Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть. Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»… Не смеши меня — я и так смешной. Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их. Время не только лечит, оно еще и залечивает насмерть. Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно. Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. Правило бильярда — шарик нужно бить легко… как женщину… Так нельзя обдолбаться, таким можно только родиться. Я свою меру знаю: упал — хватит. Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.
кошкагуляющаяпо... : Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу «Замpи!». Только жидкий азот у меня быстpо закончился… Всего каких-то 10 афоризмов сделали моисея таким известным. Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают… Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива… Все вопросы сводятся к вопросу: «Кто я?». Все ответы к: «А хрен его знает.» Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих. Яблоко от яблони недалеко ябнулось… Оказывается, великую американскую мечту — заработать побольше денег — имеют и другие народы мира! Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили! Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо… Полюбить самого себя — вот начало романа, который продлится всю жизнь. Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантанты и уехала из страны. Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае. Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Когда зевает мужчина — это неприлично, когда зевает женщина — это демонстрация возможностей. Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной! 5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность
кошкагуляющаяпо... : 1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым. 2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150. 3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора. 4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят. 5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали. 6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью. 7. Вы вообще помните не более десятка знаков. 8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону. 9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек. 10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад). 11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!! 12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к предыдущей машине (п.10). 13. Прочитав это, вы не сказали "- Ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят!". ******************************************************************* Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> Бог, Любовь, Медитация>>>> Цель этой жизни>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> *******************************************************************
кошкагуляющаяпо... : Чисто женский юмор - Боже! - Да, Адам! - Боже, что было вчера? Где мои ребра? - Ну, ты же сам вчера девочек вызывал! Среди подруг: - Верно, что у тебя два любовника? - Нет! Один из них мой жених. Рекламный агент заходит в квартиру,высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать: - Мадам! Я готов сьесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам, куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться. - Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?
кошкагуляющаяпо... : Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали . Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : " Ну правильно ! Луна в Скорпионе !" - Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь? Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь. Основное направление его деятельности - это торговля арбузами! Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане. Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ! - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
кошкагуляющаяпо... : Задорные фразы голливудских знаменитостей Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги Писатель Том Клэнси Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет Комедийный актер Стив Мартин Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером Комедийный актер Родни Дэнджерфилд Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый “мерседес” Юмористка Линн Лавнер Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки Писательница-феминистка Камилль Палья Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемьне важны Актер Джордж Бернс Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения Актриса Шарон Стоун Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает Стив Джобс, основатель компании “Эппл Компьютерс” Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном Актер Джек Николсон Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был Бывшая Первая Леди Барбара Буш Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова, означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время Комедийный актер Робин Уильямс Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой Комедийная актриса Розанна Барр Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место Комедийный актер Билли Кристал Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны Актер Роберт Де Ниро Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? Актер Дастин Хоффман Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу! Комедийный актер Джерри Сайнфельд Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом Певец Род Стюарт
кошкагуляющаяпо... : При сильном хлопке дверью автоматически включается режим метания монтировки. надпись в маршрутке Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор… грустная история Ударим онанизмом по проституции!!! надпись в туалете Лучше жить с инфекцией, Чем сидеть на лекции. РХТУ им.Менделеева Допоможет тебе F1, да сохранит тебя F2, во имя Ctrl-а, Alt-а и святого Del-а, Enter! надпись в кабинете информатики В траве сидел кузнечик… но мы его не заметили и тоже скурили… надпись на парте Это даже хорошо, что сейчас нам плохо! афоризм
Змеёнка: Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
нана:
нана:
нана:
нана: ******************************************************************* Все самое интересное теперь можно получать в свой почтовый ящик!!>>>> Бог, Любовь, Медитация>>>> Цель этой жизни>>>> Карма, смерть и перевоплощения >>>> *******************************************************************
полная версия страницы